破局直後の心境
お久しぶりです。4ヶ月付き合った彼氏とお別れしたので近況報告でブログを更新します。この更新してない期間の間に、仕事の方は入社6ヵ月を迎えて、いよいよ上司と合わなくなった私は地元の支店から大阪の支店に移動になりました。通勤時間は片道1時間半くらいかかって残業も増えたけど人間関係はマシなので耐えれてます。仕事、とてもしんどい。年末も30日からお休みで5連休しかないので終わってる。ボーナスも7万円とかだった。でもなんとか半年も続けられてきた仕事なので、再来年の4月まではお金貯めて今のところは理学療法士か作業療法士の資格をとろうと思っています。
さて本題。8月22日に趣味を通じて彼の方からアタックしてくれて付き合った交際でしたが、本当に付き合ってる期間は結構しんどかった。毎週のように喧嘩して仲直りをして「ああ、もう合わないな」と思いつつも、でも仲直りして仲良しのときは仲良しなので毎回なあなあになり付き合ってきたという感じでした。
喧嘩の原因は元カノ。趣味を通じて知り合っていて、その趣味はコミュニティがまあ狭い。その狭いコミュニティの中に彼の元カノがいました。19歳ギャルみたいな子で、私とタイプ真反対みたいな感じで、後に発覚したんですけどAVにも出ちゃうような子でした。シンプルに元カノが友達みたいな価値観が理解できなかったし、彼が過去に好きという感情を抱いてキスやらなんやらした女を私が許せなかったです。でも、付き合う前からそれは言っていて、彼も理解してくれると言ったけど、行動に示してくれず喧嘩に...という流れが多かった。
元カノが原因で別れるの本当にバカみたいなんですけど、私は許せないところで、尚且つ付き合う前にそれを言っているのに、自分の主催の会に平気で元カノ呼んだりしてて「話が違うんですけど？」って感じでした。元カノもまた距離感おかしいやつで、私の見ている前で「いや近いやろ」みたいな感じで彼に話しかけたりしててイライラしました。周囲からは相手19歳で、ゆうひちゃんは24歳なんだからと言われましたが、あんま納得いってなかったです。彼からしたら、狭いコミュニティの中で元カノとは上手く仲良くしないといけなくて、みたいな風に思ってたぽい。
でもそれが直接的な別れの原因ではなく、直接的な理由は彼に私の携帯を見られたことでした。M-1の日に彼の実家に呼ばれて寝泊まりしてたんですけど（12月20日）、その日に携帯を見られていました。LINEとかで他の男と仲良さそうに話していたり、彼のことをイジったりしていたのを見られました。浮気とかはしてない。でもいちばんヤバいのはTwitterの裏垢を見られていて、その裏垢に彼の愚痴とかをめちゃくちゃ書いてた。それで、翌日21日に「別れよう」と言われました。
23日（水）くらいまでは毎日号泣してどうやったら別れないで済むかばかり考えていましたが、彼がもう周囲の人に「ゆうひちゃんとは別れた」と言っているのを知り、もう無理だなと思ったことと、1月は彼の誕生日で私が高めなホテルを予約してたんですけど、それだけは行ってくれるかなと思ったらハッキリ「行かない」と言われたので、そのときにホテルをキャンセルして別れる覚悟が決まりました。
25日（金）のクリスマスに、26日に宿泊施設でイベントを彼と共催しようと言っていたのをもう私はせずに彼に任すということで、一度会うことになってて、それまでのLINEが塩対応だしどうなるかな悲しいなと思ってました。いつも金曜日に夕ご飯いっしょに食べるのにそれも食べないと言われたし心が折れそうでしたけど、クリスマスだったので小さいケーキと自分の使っている香水と入浴剤を買って待機してました。
結果として、彼はいつもと何も変わらない対応で接してくれて、いっしょにお風呂に入り、ケーキを「あーん」で食べさせたり、くっついて寝て、キスもハグもいっぱいして、朝セックスして、手を繋いで駅まで送ってくれました。いっしょにいる間は別れるみたいな話をしませんでしたが、最後だから優しくしてくれてるのは分かっていました。別れ際に香水と便箋4枚に「大好き」という趣旨の未練たらたらな手紙を添えて渡してきました。
手紙は水曜日に書いたもので、そのときはまだ別れたくないの気持ちが強かったので、「別れたくない」とかも書いてます。多分彼はまだその手紙は見てないでしょう。きっと明後日か明々後日に見るんじゃないかなと思います。
26日に駅で別れた私はちょっとだけ泣いて、その足で友達と待ち合わせしていたので、マクドで待っていました。そのときに駅で別れた彼から長いLINEが「今までありがとう」てきな来ました。それを見てまたちょっと泣きました。それで友達に話を聞いてもらいながら肉とピザとパフェをもりもり食べました。
復縁したい気持ちはあります。でも、もう既に別れたと言い張っている彼への説得は良くないと思ったので別れる判断に至りました。しばらくコミュニティには参加もしないし、彼の目に触れないように相互で繋がっているTwitterをアカウントごと削除しました。多分ですけど、今の彼の心境的には清々しい気持ちがけっこう占めてるのかなと思います。でも手紙を読んだ彼がどこかで後ろ髪を引かれるような思いを持ち、また私に連絡してくるのを期待してます。いつもの失恋のパターンですね（笑）思いを伝えて、次に繋がるような可能性を残して、連絡を絶つ。それまでにまた好きな人ができるといいけど。
彼はマッチングアプリを通さず付き合っていたので、共通の趣味も知り合いもいて、とても楽しかったです。コロナ禍ではありましたが、毎週土日はお泊りして過ごして、いろいろなところへ遊びに行きました。自分の誕生日にディズニーに行けたっていうのも、私の中ですごい喜びがありました。彼氏とディズニーって憧れてたんで。
好きなところは、LINEの返信が早いところ、愛情表現がストレートかつ重ためなところ、周囲に私のことを自慢してくれるところ、家族に会わせてくれるところ、お金を多めに払おうとしてくれるところ、寝るときは朝までくっついてくれるところ、将来の話をしてくれるところ、ふざけてて楽しいところ。
合わないなと思ったところは、ケンカになると直接ではなくLINEで言ってきて逆切れするので話し合いができないところ、約束を守ってくれないところ、育ちの背景、将来性が不安定、金銭感覚が合わない、セックスしても膣内で射精してくれない、他人からの評価を敏感に気にするところ。
まあ別れたばかりなので未練あるのは仕方ない。でも別れたくないと泣いてた水曜日よりも1回もう別れようと決めた今の方が気持ち的には楽です。コミュニティにも1月は参加せず、様子見ながら春くらいからちょこちょこ参加できるようにして、この付き合ってきた4ヶ月で浪費したので貯金すること、将来のことを考える、愛犬ちゃんを大切にするを意識します。もうTwitterも消したので自分から探らない限りは相手の動向が見えることもないので、相手のTwitter見たいのは我慢して、1人の時間を楽しんだり、新しい相手を探したりしようと思います。でも復縁はまだ諦めきれないかな。
上司きらい、彼氏できた、大阪に住みたい
ブログ久しぶりすぎる（笑）
近況報告を書いていきますうぉううぉう_(:3 」∠)_
正社員の営業３ヶ月目、死んでる（笑）直属の上司と合わない。もう反抗期かなってくらい反抗しかしてない。上司が嫌いすぎる。クビになってもおかしくないレベルでキチガイなことばっか言って泣きわめいてます。もう本当に頭が痛い。
介護系専門の派遣会社の営業なので、介護職者と施設を繋げる仕事をしてます。入社してすぐからしばらくはテレアポ祭りだけど今は外勤中心で入職したスタッフのフォローもしてます。自分より2倍も歳とってる人たちの愚痴をきいたり、その人たちが体調不良で休んだり、場合によっては途中終了したら施設に怒られて。
自分のせいじゃないことで怒られるの辛い。営業って本当に弱い立場だと思った。上司も細かいA型タイプで完璧主義やから自分と合わない。もうやだ。ほんとやだって思いながら仕事行ってる。それでも３ヶ月続いたのは、外勤で外にいる時間が長いからだと思う。出来る限りサボるようにしてる。もういかにサボるかしか考えてない。
マネージャーに大阪に来てもいいよってどれくらいの本気度で言われるか分からないけど言われてて、私は大阪に行きたい。でも大阪に行って状況が悪化したらどうしようと思う。大阪の方が治安悪そう。もっとクレーマーいそう。ぴえん。あと家賃補助でなかったら貧乏も貧乏になる。ちゃんと給料見てないけど思ってたより手取り低そう。
営業ずっとしたくないって思うし、入社前からなんか資格とらなきゃって思ってるけど全然なんも考えられてない。社会福祉士とろうかと思ったけどクソ給料低い。かといって行政書士とかWEBデザイナーは向いてる気がせんし、勉強できん、興味なすぎて。やっぱり福祉系の資格かなって思う。なんか国家資格とってケアマネージャー？でも実務経験が５年いるってよ。人生長いなぁ。しんどいなぁ。でもずっと営業できんなぁ。他の職種はもっとできんから資格いるなぁの無限ループ。
土日は本当に毎週大阪に行ってるので大阪住みたい。給料ないけど住みたい。人狼してる。お母さんはめっちゃ怒ってるけど。趣味通じて彼氏できたからそれがでかい。8月から毎週のように泊ってる。6月頭に出会って、7月中盤くらいからDMで遊び誘われてLINE以降して（このへんまだティンダーでばんばん遊んでた時期）、8月頭に毎日連絡とるようになって盆に2人でご飯行ってお泊りした。この時点ではスペックとか将来性とか容姿とかもろもろ考えてタイプではないと思って告白されたけど断った。けど、なんかじわじわ好きになり、まあ愛される経験してみるかと思って付き合い、今は多分わたしの方がべたべたしてて、形勢逆転してる感じある。付き合って1ヵ月くらい経ってて大事にされてる感はあるけど、大事にされなくなったら別れる強い意志を持とう。付き合う練習だと言い聞かせてる。
入社1日目
前回から丁度1週間が経ちました。今日から入社して、働き始めました。この1週間は最後ニート期間だったので病院等を回り、美容院へ行き、仕事服を買ったり、趣味に時間を使ったり有意義に過ごせたと思います。なんやかんやで6万円くらい飛んだ気がする。久しぶりにお金を使いました。
入社から2週間（6月末まで）は、実際に働く支店ではなく、もっと大きな支店で研修を行います。こんな6月15日に入社する奴は私くらいだろうと思ったら、20歳後半の女性も同時期に入社していました（支店は違うので2週間だけ同じなだけやけど）。なんと誕生日が同じという奇跡。1人よりは2人のほうが心強いので良かったです。
会社の人間関係は把握しきれない部分が多いですが、「緩い」っていう印象で、地味に遅れて出社時間の15分くらい前に着きましたが、5分くらい前にたくさん人が入って来てて皆すごいギリギリでした。今日は定時に退社したので残業がどれくらいかは分からないですけど、朝めちゃくちゃ早く来なくていいのは嬉しい。でも、明日は起きれたら1本早い電車に乗りたい。1時間強くらい通勤に時間がかかるので、8時前の電車に乗らないといけないんですよね。まあ、普通ですね。研修が終わって支店が移動したら8時半くらいに家出られるかなと思ってます。比較的ゆっくりめ。今のところ人間関係はそこまで悪くないと思っています。
業務内容は正直「えっ」ってなった。派遣スタッフのフォローがメインだと思ってたけど普通にテレアポがある。なんなら初日から架電した。午前中に会社説明もそこそこにさっそく架電しててちょっと萎えた。結局テレアポから逃げられないのか。まあ、無形営業だったら仕方ないんだろうなあ。架電先が優しい人が多いのが救い。バイトでしてたテレアポはガチャ切りとか説教とかストレスばっかかかるのだったから、それに比べたらマシだと思う。初日に運良くアポも取れたし。そこまで架電受注率も悪くなさそうだし、売り物が「人」だから頑張ろうってなれると思う。派遣スタッフの面談同行とか外に出るまで我慢だなあ。しばらくはテレアポ祭りになりそう。シンプルに嫌だ。
初日から勤務時間すっごい長く感じたけど大丈夫なのか心配。働いてる人も最近入って来た人が多そうだったし、平均年齢も低め。離職率高いのかなあって思う。今後絶対にぶつかる壁は給料の低さで、（営業なのに手取り18万円とかよ…）（ボーナスも多いわけじゃないし）やっぱりずっと働くっていう意味では向いてない仕事なんだろうなと初日から感ざるを得なかった。でもこの仕事を続けたら「無形法人営業の経験」という最強営業肩書きが手に入るし、実家だから正直給料も別にいい、9月くらいまでは仕事に慣れることに集中して、そっから資格どうしようか考えようと思う。
憧れの土日休み
人生が難しいです。どうやって生きていったらいいんだろう、と頭を抱えている毎日です。自分の思考を整理するためにブログを書こうと思います。
まず、GW明けから再開した就活の着地は、内定3社でした。内訳は、専門学校の広報/人材紹介/人材派遣の3つです。本当は、就労移行支援員の仕事がしたかったのですが、5月31日に不合格通知が来てしまいました。在学中のときもそうだけど、時間かけて面接や面接対策をしてきた企業に落ちるのは辛い。泣きはしなかったけど、この企業に落ちたことで、他の内定3社は全く行く気がない会社だなということを痛感させられました。行く気がない会社は、内定がないのと一緒です。
内定を貰っている3社の中で敢えて選ぶなら人材派遣なんですが、それも迷っています。結構またトンチンカンなことを言いますが、犬の訓練士なりたいとか思ってきたからです。母親に「こんな不景気で適当な会社入って短期離職するくらいなら手に職つけたほうがいい」っていう言葉をモロに影響受けているからだと思います。でも、今日もう断る気満々で行った人材紹介会社の支店長に「あんまり親の言うことに振り回されると自分の人生が滅茶苦茶になるよ」とも言われました。どちらも分かるんだよなあ。
人材派遣の会社は車の運転こそあるものの、仕事内容は新規テレアポ架電ではないし、残業も少なそうだし、土日休み（年間休日120日）だし、条件面的にしたい。というか、社会人経験がないことに焦りを感じているので、社会人経験ができるのはありがたい。正社員じゃないと、職務経歴がないとみなされる世の中ってなんなんだろうね。
一方で、訓練士は、残業もありまくりだろうし、土日がメインだろうし、そもそも休みなさそうだし給料も低そうなので条件的には最悪を極めていますが、一方で長い目で見たときに専門的な力として生きていけるのではないだろうかと思っている。家から3時間くらいのところに訓練学校があってさっき電話して明日見学に行くことになった。住み込みで2年間くらい資格取得や実技を身に着けていくそうです。電話に出たのは75歳のおじいちゃんでしたが…。
なんだろう、またトンチンカンなことをしようとしているのかな。6月に入ってからの書類の通らなさから就活を続けるのは現実的じゃないなあと思っていて、早くどうにかしないとという気持ちでいっぱいです。訓練学校の実情を目の当たりにして（きついから半年くらいで皆やめるって言ってたし）、人材派遣でやっぱ働こうってなるかも。明日その学校に行ってなんか見えるものがあればいいな。
コロナ禍での就職活動で大事にすること
GW明けから就職活動を再開して、今年2月よりも状況がやばいです。まず、法人営業の求人がない。今日1社面接を受けたところ条件面や仕事内容に惹かれましたが、調べれば調べるほどブラックそうで萎えています。そんなに大きな会社じゃないのに、毎月10人くらい採用しているというのに引きました。それだけ辞めてそうやん...。
選べる立場じゃないのは分かるけど、無理して入って、無理な仕事して、精神的にも体力的にも疲弊するのが怖い。新卒を第一志望のアパレルで就職した友達が心身症になり実家に帰省してきました。仕事を辞めようか迷っているようです。他人事じゃない。仕事を通して自己成長とか、キャリアアップのためにゴリゴリの営業職に就くとか、今あんまり考えてないです。前まではちょっと考えてた。
譲れない条件は、土日休みと無理のなさそうな（続けられそうな）仕事内容。ここだけで考える。でも本当に法人営業が少ない状況なので就職できるのか不安になってきました。BtoCはシフト制がメインだし、販売職だしで、嫌です。履歴書上は、去年12月まで劇場でアルバイトをしていることにしていますが（本当は9月に退職）、もう既に5月なので、その設定でもアルバイトを退職してから半年近い空白期間があることになっています。まあ、4月からテレアポのバイトは始めたけど。
来週、人材系企業の営業事務の面接が入っていて、正直「事務はあんまりやだなあ」と思うし、そこまで給料が高そうではないので乗り気ではないけど、今日受けたところがブラックそうなので割と真剣に受けないといけないなあと感じています。本当に本当に5月いっぱいやってみて無理そうでってなったら、東京で内定貰ってる企業に再度連絡して入れてもらおうと思います。そろそろ緊急事態宣言も解除されそうだし。
テレアポメインというところで不安要素はありますが、条件面や働く人たちは良いなと思っているので、BtoCとか妥協しちゃうくらいならそっちがいい。
≪東京内定貰ってる会社≫
仕事内容への興味 〇
続けられそうな内容か △
規模感 ×
条件面 ◎
人 〇
これより良いところがあれば、そっちにするし、なければ東京にします。ずるずる続けてても求人はどんどんなくなる一方だと思うし、24歳までに正社員で働いていたい。目安はとりあえず5月いっぱいかな。
テレアポは通勤と在宅を掛け持ちしていて、在宅はほぼやってません。鬼のようにサボってます。今日も5時間勤務なのに架電17件。1時間に3件～4件くらいの計算です。通勤のほうなら17件なら30分もあれば終わります。東京で内定貰ってる会社と同じ仕事内容なので働く気が失せる原因でもあります。これでアポとれるイメージが全くつかない（笑）架電しても秒速で断られるし、なにより架電している私がメリット感じていないので強くも押せず...。出勤初日だけ真面目にかけていましたが、馬鹿馬鹿しくなってやっていないです。クビにしてくれるならクビでいい。本当にそんな気持ち。他に3人いますが、私と架電数が同じかそれ以下だったりするので他の人も同じ気持ちなのかなって思います。在宅なので聞けないんですよね。初日だけ「これ架電するのきつい」と思って病みましたが、開き直って最強に楽バイトとして扱っています。てか架電数少ないのも怒られないんですよね。普通に考えておかしい数なのに。
通勤は週2で5時間休憩なし架電しっ放しですが、週2なのと、人間関係良いのと、明日から現アナ（使われいない回線）を本当に現アナか確かめる作業に入るので、こちらもしばらく楽でしょう。テレアポに関しては良くも悪くも慣れました。ガチャ切りも、怒鳴りも、不機嫌も多少病むけど引きずらなくなってきた。
ハヤシくんに会いたい病
最近ハヤシくんに会いたい病です。よく夢に出てくる。そしていちゃいちゃしてる。過去記事見てて、ハヤシくんとバイト中にいちゃいちゃしてる自分が羨ましい。そして、爽やかくんを好きでいる自分に「いや、お前そいつ2年後には生理的に受け付けなくなってるで」と言ってやりたい。なんか爽やか氏は、YouTubeを始めていて、それを肴に友達と飲みました。きもくて笑うことってあるんだなって...（笑）
でも何故か今さらハヤシくんが頭の中を占めるようになっていて、多分4月くらいからなんですけど、連絡をとりたいし、会いたいし、いちゃいちゃしたいです。でも、自分はハヤシくんといた頃から4キロほどリバウンドした56キロの大デブだし、かつニートだし、実家だし会う資格ねえなと思う。せめてもう少し痩せて、職さえあれば会いたい。さらに一人暮らしをしていて連れ込めれば尚のこと最高。残念ながらハヤシくんは就職が関東なので、連絡をとったところで会えない距離だし、帰省のタイミングを計るか…とか考えてます。ちなみにLINEの対応は鬼塩なのであんまり送りたくはない。でも、前回会ったとき（去年の7月）に、「連絡先整理するから、ゆうひさん消すわ」とか言ってたくせに連絡先は全然消されていない模様で、にやにやした。彼のそういうところが好きです。
かといって、夢に出るほどいちゃいちゃしたくて、会いたい彼ですが、付き合いたいとかはない。最近ハヤシくんのこと考えすぎていて「これは好きになったのかな？」と困惑してたけど、過去記事見てても「んー、ハヤシくんは単純にいちゃいちゃしたいだけの人だな」と思う。リアルから発展しててセックス未満という貴重な人材なので、そういう点で忘れられないんだろうなと思う。ハヤシくんは私のこと思い出したりするのかな。顔は好きなんだよな、性格も。それ好きやんと思うかもやけど、絶望的に会話が噛み合わない（笑）でも、ハヤシくんに好きって思われてる分にはいい。かといって、ハヤシくんに彼女が出来ていたとしてもダメージはない。おめでとうと素直に思える。かといって、お互い特別な存在として、お互いに付き合ってる人がいても、いちゃいちゃだけは定期的にさせてほしい。どうなんだろうな、今会ったらちょっと違うのかなとも思う。バイトでの関係性だったから居心地が良かったとも思うから。思い出として保管したほうがいいのだろうか。
まあ、デブニートだしコロナだし、今連絡を取って会うことはないけど、夏ぐらいまで思っているようならあるかもしれない。ダイエット頑張ってるつもりなんですけど、痩せませんね。生理前に56.4キロくらいまで増えて、終わったあとに、55.4キロまで落ちたけど、また56キロくらいにリバウンド。食べないダイエットはよくないので、運動を頑張っていますが、効果はイマイチ。続けることが大切だと言い聞かせます。
そして掛け持ちのテレアポが先週の木曜日に始まって、架電初めて3件目くらいで「辞めたい」と思った。新規の営業は無理だ。あのまま東京に就職しなくて良かったと思った。新規のテレアポ営業がメインの仕事はやりたくないと心の底から思いました。サンキュー、コロナ。2つ、テレアポのバイトをしていて、4月から始めたほうは「サービスがいるか、いらないか」の2択で、「いらない」と言われれば粘る必要がないんですけど、新しく始めたテレアポは粘る粘る。そして、1度かけてダメでもまたかけ続けなきゃいけない。テレアポは効率いい営業っていうけど、そうは思わない。とりあえず週明けから架電しなきゃいけないのが辛い。もうやだよ。コロナ収束し出した感じあるから、さっさと就職したい。難しいね。分かるよ、でも仕事しなきゃ。
あと、顔タイプくんからザオラルLINEがきました。コロナで大好きな飲み会がないのと、誕生日が近くて焦っているのでしょう。最近タップルを入れ直してるのを発見したところだったので「はいはい」と思ってしまった。よくまあ遊びの予定を健気に提案してきた女を既読無視、当日までも一切の連絡なしだったくせにザオラルできるなと感心した。残念ながらお前のことはもういい。男を褒めて調子乗せすぎるのもよくないですね。上下関係が出来ると舐められっぱなしよ。
自粛明けまで我慢できなくて美容院行きました。友達にオススメしてもらった人に担当してもらって3回目なんですけど、ここで縮毛矯正あてるとモチがめちゃくちゃいいし、安いのに可愛くなるので嬉しいです。
好きになりたかった
Tinderをアンインストールして、タップルを始めた私は28日にアポをした。世間は自粛モードだけど、河原散歩とか今回はドライブとかで計5人に会ってる。仲良しの友達にもマッチングアプリが趣味だと言われていて、インドア（スワイプ、メッセージ作業）もアウトドア（アポ）も兼ね備えてて良いやんと言われた。完全に嫌味だ。
5人目となった子は、とにかく依存タイプ系の人で、私の人生で初めての彼氏と似ていた。メッセージは基本即レスだし、LINEを通じてずっと繋がっていたいタイプ（仕事中でもこっちが心配になるくらい返してくれる）だし、私のことを盲目的に可愛いと言ってくれる人。付き合ったらとても大切にしてくれそうだなと思う。また、こんなタイプだったら私も幸せだろうなと思った。
結果、タイプではなくて、そのときに自分のことを好きでいてくれる人を好きになりたいのに好きになれないギャップをもどかしく感じた。LINEで将来的な話もしちゃっていたので、私さえ好きになれればいい話なのにそれが出来ない。好きになるか、なれないかは感覚的なものなので、出会った瞬間に分かる。瞬間にこの人を好きになれないと思った。また、私自身がクズなので、自分にめちゃくちゃ好意ある人を雑に扱ってしまう。人として舐めてしまう。結果、無理して付き合ったところで、初めて付き合った彼氏のように捨ててしまうことが目に見えた。タイプではなかったし余計に。恋愛って難しすぎないか？
彼はそれを察したのか、「ゆうひちゃんともう一度会いたいけど俺ってタイプじゃなかった？」って聞いてきて、私も正直者なもので「そんなことないよ」とは言えなかった。代わりにドライブだったが、人気のないところに車を停めさせてマスク越しにキスをして、抱き着いて、耳元で「ラブホ行こうよ、舐めて」と言った。逆だったら最低だ。いや、逆じゃなくても最低か。
結局、ホテルに行って、キスも挿入もさせず、クンニと手マンを丁寧にやらせて、私はフェラもせず手コキをして（向こうが遅漏なのに逝くともったいないからと我慢してタイミング逃して結局逝けずに終わって）家まで送ってもらった。ブロックはしないけど、もう返信はしないと思うと言った。
わたしは何様なんだろう？(´;ω;｀)
なんでそんなことするんだろう、でも期待させてずるずるは出来なかった。私のことを可愛い、好きと言ってくれるのが嬉しいのに、同じように返せない。毎日いっぱい来てたLINEが当たり前にもう来ないのを勝手に寂しいと思う。でももう連絡しちゃいけないなと思う。
年内に働きたいと思ってて、東京に行くのが現実的ではなくなってきたため、マイナビに連絡して就活に動き出そうと思います。なにがしたいんだろうな、生理前なのか眠たくて眠たくて昨日23時とかに寝たのに、翌日18時とかまで寝てました。普通に寝れたし、なんなら今も眠い。死んでんのか？なんかやりたいこととか分からないんだよね。テレアポしてて、メインの営業がテレアポなのはしんどいなと思ってる。今やってるのとは別で違うテレアポをしようかと思ってたけどガチすぎてさらにしんどそう。渋ってるけど話がどんどん進んでてどうしようって感じ。最低3ヶ月やってほしいらしくて、就活するし辞めたほうがいいかな。もうめんどくさいな。でも働く意思あるのに、東京行くなって止められて東京に行けてないのに「働いてないから」って理由でニート扱いされて当たり前にこき遣われるのもだるい。兄弟で家事してんの私だけじゃん。は？
須賀健太くんのあつ森動画見て癒されてる。今日死ぬほど食べたから体重怖い。
