壊死

実家の売店を手伝うようになって4ヵ月が経った。繁忙期が夏なので、今は閑古鳥が鳴いていて1日に客が25人くらいしか来ない。しかも、メイン商品がソフトクリームとかなので（まあだから冬は客が来ないんだけど）30秒もあれば提供できる。暇だ。繁忙期は10万円くらい利益が出るのに、今日は1万円ちょいだった。店開けてるだけで赤字だもんな。入りたての10月とかはまだお客さんがいたし、店も2人体制だったし、外も暖かったので、呼び込みしたりしてたけど、今はもうひたすら携帯見てる。携帯も見ることなくなったら中で音楽かけてぼーっと外を眺めてる。これなんかに似てるなと思ったら、劇場の受付バイトと一緒だった。長い通勤時間と、短い勤務時間と、暇な業務。私は生きていながら死んでるなあと思う。この状況を脱したいという気持ちもなんなら薄れてきていて、感情が壊死している。やべえなあ。やりたいことがない。恋愛をしてない。どんどん死んでいく。

1月後半にキャリアアドバイザーと個別面談があって、その人は（会社も含めて）何社も登録してきた転職エージェントの中では自分に合っていると思っていて絶大な信頼を寄せているので今の自分をどうにかしてくれるんじゃないかと期待を寄せている。他力本願でいい。もう誰でもいい。私をどうにかして。私は周りにまだ大学生と偽っていて、でもその嘘がつけるのも3月くらいまでなので、それまでにどうにかしなきゃと思う。もう1年この状態が続いたら私は再起不能になると思う。今の生活は何も考えなくてよくて、何の心配もなくて、刺激がなくて、ぽかぽかのぬるめの温泉にいるみたいだ。居心地はいいのかもしれないけど、もう冷水でも熱湯でも浴びないと何も考えない人間になってしまいそう。また失敗するかもしれない。温泉のままでいれば良かったと後悔するかもしれないけど、完全に死ぬ前にもう1度くらいどうにかなりたい。

最近、ヘルタースケルターを見ていました。Kindleでコミック版を購入して、映画もアマプラで見ました。沢尻エリカって本当に可愛いと思う。顔のパーツがめちゃくちゃ女性らしくて色気がある。顔も小さいしな。人間失格の役もすごい好きで、やっぱりエリカ様はファーストクラスみたいな良い子ちゃん役より「濡れ場」があるような役を見たいと思ってしまうな。本当に新井浩文も好きだからショック。

ヘルタースケルターは2012年公開の映画で、そのとき15歳（高校1年）なんですけど、初めて1人映画した映画でした。当時R‐15指定だったのと、えっちなシーンがあるって知ってたので友達誘いづらくて、でも見たかったから1人で行った記憶がある。部活の先輩はそれを気になってる人と見に行って後に付き合ってたなぁとか関係ないことも思い出した。そのときはただただ映像美と過激なシーンしか記憶なかったけど、8年経って見ると、全然過激とは思わなかった。でも映像は8年経っても美しいと思った。それってすごいよね。

リリコの気持ちとかは理解できるとか恐れ多くて言えないけど、端的に愛着障害があって愛情に飢えていた人なんだなあと思った。リリコがどんどん肉体的にも精神的にも崩壊へ向かっていく様子は見ていて苦しい。美しくなったから強くなれたっていうセリフは共感できて、当時15歳の私は化粧もしてないし、ストパーあててコンタクトだったけど、振り返るととんでもなくブスだった。それがここまで垢ぬけて、男とも対等に話せるようになったし、変に意識しないで済むようになった。まだまだ恋愛は下手だけど。私も小さなタイガー・リリィなのかもしれない。
 

化粧品を断捨離しました。古いリップと使わなくなったアイブロウとマスカラ、そしてチークを全部捨てました。この1年私は化粧品を買いませんでした。もうYouTubeで美容系のメイク動画とか見るのも飽きてて、なんであんなにバカみたいにコスメ買ってたのか分からん。強いて言うならベージュのアイシャドウが欲しい。チークを捨てたのは、使えないからです。去年の8月に肌が爆死してから、リキッドファンデーションが肌にのらない時代を経て、だいぶマシにはなりつつあるもののニキビ跡が酷くて、チークをのせると跡が浮き出てくるので出来ないんです。もう本当に自分の肌が嫌い。皮膚科を変えてフォトフェイシャルとかレーザー治療に4万円くらいかけたけど（現時点でニキビ治療に8万弱は使っていると思う）思ったような効果はなかった。来月FCRトリートメントという1回2万5千円（しかも初回料金）するピーリングをしようと思っています。肌の皮が剥離する治療で、好転反応でニキビが再発するとか怖い情報もあるけど。また去年の8月からのニキビ闘病生活はどこかにまとめたい。

あとティンダーで出会った顔タイプくん（以下、カオくん）は年末に電話で別れた連絡が来てから、なにも進展してない。私も連絡をしていないし、向こうからも連絡がない。多分、向こうから電話があったから私がLINEを送らない限り何も始まらない。そしてタイミングを考えて1月中じゃないと判断した。だったら「あけおめLINE」をするべきだったし、それも逃してるのに今じゃねえだろと思った。いや、逃したは違うかな。送ろうと思わなかった。電話が来てから1回冷静になったんですよ。

11月とか知り合った瞬間は爆発的に「かっこいい」ってなって電話もLINEもガンガンしてたけど、あっさり違う女と付き合うし、よくよく考えると性格そんなに良くないし、年末に電話かけてきたタイミングも向こうの暇つぶしに使われてるし、「遊ぼよ」みたいな誘いにそんな乗り気ではなかった。無理やん。あと身長が低い。カオくんの考えてることは分からない。どう思われてるのか本当に分からない。だからもう1回くらい会って考えたいと思っていて、（その前の段階で無理になるかもしれないけど）それは2月かなと思ってる。だったら私は剥離のある治療するからそれ終わりがいいし、2月中旬だけど、そしたらカオくんわんちゃん違う女が出来てそうとも思う。あーあ、でも追いかけるしんどい恋愛したくないよもう。