好きになりたかった

Tinderをアンインストールして、タップルを始めた私は28日にアポをした。世間は自粛モードだけど、河原散歩とか今回はドライブとかで計5人に会ってる。仲良しの友達にもマッチングアプリが趣味だと言われていて、インドア（スワイプ、メッセージ作業）もアウトドア（アポ）も兼ね備えてて良いやんと言われた。完全に嫌味だ。

5人目となった子は、とにかく依存タイプ系の人で、私の人生で初めての彼氏と似ていた。メッセージは基本即レスだし、LINEを通じてずっと繋がっていたいタイプ（仕事中でもこっちが心配になるくらい返してくれる）だし、私のことを盲目的に可愛いと言ってくれる人。付き合ったらとても大切にしてくれそうだなと思う。また、こんなタイプだったら私も幸せだろうなと思った。

結果、タイプではなくて、そのときに自分のことを好きでいてくれる人を好きになりたいのに好きになれないギャップをもどかしく感じた。LINEで将来的な話もしちゃっていたので、私さえ好きになれればいい話なのにそれが出来ない。好きになるか、なれないかは感覚的なものなので、出会った瞬間に分かる。瞬間にこの人を好きになれないと思った。また、私自身がクズなので、自分にめちゃくちゃ好意ある人を雑に扱ってしまう。人として舐めてしまう。結果、無理して付き合ったところで、初めて付き合った彼氏のように捨ててしまうことが目に見えた。タイプではなかったし余計に。恋愛って難しすぎないか？

彼はそれを察したのか、「ゆうひちゃんともう一度会いたいけど俺ってタイプじゃなかった？」って聞いてきて、私も正直者なもので「そんなことないよ」とは言えなかった。代わりにドライブだったが、人気のないところに車を停めさせてマスク越しにキスをして、抱き着いて、耳元で「ラブホ行こうよ、舐めて」と言った。逆だったら最低だ。いや、逆じゃなくても最低か。

結局、ホテルに行って、キスも挿入もさせず、クンニと手マンを丁寧にやらせて、私はフェラもせず手コキをして（向こうが遅漏なのに逝くともったいないからと我慢してタイミング逃して結局逝けずに終わって）家まで送ってもらった。ブロックはしないけど、もう返信はしないと思うと言った。

わたしは何様なんだろう？(´;ω;｀)

なんでそんなことするんだろう、でも期待させてずるずるは出来なかった。私のことを可愛い、好きと言ってくれるのが嬉しいのに、同じように返せない。毎日いっぱい来てたLINEが当たり前にもう来ないのを勝手に寂しいと思う。でももう連絡しちゃいけないなと思う。

年内に働きたいと思ってて、東京に行くのが現実的ではなくなってきたため、マイナビに連絡して就活に動き出そうと思います。なにがしたいんだろうな、生理前なのか眠たくて眠たくて昨日23時とかに寝たのに、翌日18時とかまで寝てました。普通に寝れたし、なんなら今も眠い。死んでんのか？なんかやりたいこととか分からないんだよね。テレアポしてて、メインの営業がテレアポなのはしんどいなと思ってる。今やってるのとは別で違うテレアポをしようかと思ってたけどガチすぎてさらにしんどそう。渋ってるけど話がどんどん進んでてどうしようって感じ。最低3ヶ月やってほしいらしくて、就活するし辞めたほうがいいかな。もうめんどくさいな。でも働く意思あるのに、東京行くなって止められて東京に行けてないのに「働いてないから」って理由でニート扱いされて当たり前にこき遣われるのもだるい。兄弟で家事してんの私だけじゃん。は？

須賀健太くんのあつ森動画見て癒されてる。今日死ぬほど食べたから体重怖い。