あれからの私たち

 

りょうちゃんと同棲が終わったのが3月。4月末〜5月にかけて色々話し合いをして、6月に同棲先の解約を決意、家具家電はトランクルームに預けることになった。引越し費用もトランクルーム代もりょうちゃんが出してくれた。そのとき復縁の話は出たけど、いかさまに申し訳ないし、周りにまた付き合ったのかって思われたくなくて、まあ主に周りの目を気にして、復縁はしなかった。でも、ユニバに行ったり私の誕生日には名古屋のジブリパークでお祝いしてもらった。このとき手紙を貰うんだけど、どこか冷めてて。もう戻らないんだろうなと心の中で思いながら、でも北海道に行きたかったし、その気持ちには蓋をした。2人で北海道に行きたかった。未来がなくても。なんでか分からないけど。りょうちゃんは12月に大阪に家を借りた。内見は一緒に同行した。京都の案もあったけど強くは言わなかった。家賃も自分が払えるところにしなよって言った。いつか別れる日のための準備だった。もう2人で住むことはないって思ってたのかもしれない。北海道は楽しかったけど、どこかでこれが最後だなと思ってた。この過程を過ぎて、りょうちゃんはお金がなくなった。家賃も払えなくなったけど、遊ぶのはやめなかった。捻転もあったのに夜中に遊んだりしてた。嫌だなと思ったし何してるのかは気になってた。もう信頼できない人なんだ。ずっとそうだった。わたしたちは本当は3ヶ月目で終わってる関係だった。誤魔化しながら2年半もいた。喧嘩のたびに別れるって言った。もう別れるの力がなくなってた。りょうちゃんも友達とオールで遊ぶのを制約されるなら、私と別れたいって言った。もう大丈夫って。私も心の中でずっと別れたいと思ってた。でも勇気がなかった。相手に言わせた。もう無理なんだって相手に言わせて確認したかった。いま洗濯機の取り引きをしてるけど、これが終わったらブロ解するって言って分かったと返事がきた。想像してた返事なのに悲しい。涙が出る。終わりの関係ってずっと分かってるのに。信用できないなら一緒にいないほうがいいなんて3ヶ月目に分かってた。でも一緒にいた。全部初めての経験だった。りょうちゃんと初めての経験をいっぱいした。ずっと別れなくちゃと思いながら今日まできてしまった。もうさよならだ。涙は止まらないけど、引き留める言葉を出しちゃだめだ。

YouTubeを始めました

お久しぶりです。長い間、非公開設定にしていたので、読者の方がどれくらい生存されているのか分かりかねますが、リアルの友達に布教できないタイプのYouTubeを始めました。良かったらチャンネル登録で応援してやってくれると嬉しいです。人生はなにも上手くいっておりません。 敬具。

 

youtu.be

 

妹ってなんだよ

失恋した。

ご飯行ってホテル行くまで人としての好きだと思ってたけど、実際キスして前戯されてくっつきながら手繋いで寝てよしよしされて「かわいい」とか「好き」と言われてたら恋愛的にも好きだと気付いてしまったんだと思う。でも結局、「妹みたい」な存在としてという前置きがあって、釘刺されたし、人に喋ったことを話したら激怒された。怖くてLINE消してしまったけど、そのときの私は「全部やめたい」と思うくらいは怖かったし悲しかった。優しくしてくれてた人が怒ったのも、「妹」止まりの存在だけど性欲が刺激されてキスしてたのも分かって辛く思った。本当は「どういう好きか」を聞きたかったけど答えがNOに決まってるので聞けない。本当にホテル行くまではその関係に満足してたのに、いざ本気で恋愛的になんとも思われていないのを知って撃沈したんだと思う。これからまた優しくされて勘違いするような言葉をかけられるのが辛いし距離を置いたほうがいいんだろうなって感じた。不安定なときに話を聞いてくれてたからどこかで心の拠り所になってたんだな。気づかなかったわ。でも泊まりを提案してきたのもキスしてきたのも向こうなのに一方的に怒ってきたことに関して納得いってない。都合良く扱われてたんだな。

眠れない夜に

そりゃ悲しいよね、と思う。一緒に過ごした時間が長いから喪失感もあるし同棲するために金銭や仕事とか物理的に失ったものもある。それだけ私は本気だったし最後まで別れない方法を探してて一瞬そのまま過ごす選択肢もあった。でも実家に帰ったタイミングで改めて聞いたら向こうの別れたい気持ちが再燃して結局だめだった。後で知った裏垢では、同棲はしたくないけど実家に戻るより今の生活が楽だって書いてあって落ち込んだ。今日は久しぶりに泣いちゃったね。悲しいよね。生理のせいだと思うけど、家に監視カメラを本気でつけようって調べて、他に誰か連れ込んでることを想像してまた辛くなってしまった。2回も「いらない」ってフラれたことは事実で、1回戻って別れない約束をしたのにまた向こうの勝手でフラれた。きっと戻っても携帯が気になるし一緒にいない時間は疑心暗鬼で辛い思いをするし喧嘩をしたら話し合いもせず周りに別れたって言われる。そんな相手でいいか?普通にきもくない?同棲して失敗したのを私の責任にして、私に「失敗」って言う奴だよ。無理だろ。悲しいのは本気だった自分を否定されたからで戻りたい気持ちではないと思う。だって別れ話になって一瞬戻りかけたとき「ずっとこの人と一緒か」って気持ちがあったでしょ。向こうはもう変わらない。相手を変えるのは出来ないから違う人を探さないと。また辛い気持ちに何回もなるかもしれないけど何年かしたら良かったと思える。高卒のアホのデブが。死ね。ゴミみたいな女と一緒にいろ。お前は一生幸せにならない。

怠惰の極み

怠惰な生活を送っている。昼過ぎまで寝てご飯やお菓子をだらだら食べてYouTubeを見て夜ご飯の前にお菓子を食べてお腹いっぱいになって夜ご飯を食べてお菓子を食べてる。犬の散歩とスーパー以外は外出しないので太る一方だけど一応気を遣って水分はたくさん摂ってスクワットもどきをして、今日から筋膜ローラーと反り腰改善ストレッチをするようになった。それなりに男の子と遊ぶ予定を立てているのでダイエットはしたい欲がある。美容院にも行ったし、フットネイルにも行くつもりだ。お風呂は3日に1度くらいの頻度で全然入らない。


最後に加古川に行ってから2週間、連絡を取らなくなって1週間と4日。もう復縁しないなと前向きな感情とは裏腹でTwitterLINEのアカウントの写真を確認してしまう(どちらも私に関連ある写真だから)もう向こうも遊んでいるだろうし、私も遊ぶし、関係ないとは思いながらも昨日は過去のLINEのやり取りを見て少し泣いてしまったからまだまだ傷が癒えてないみたい。夜そんなに夜更かししてないのに朝起きれないのは、現実を直視したくないからで軽く鬱なのかもしれない。今週の月曜日に職業訓練の試験が終わり結果発表まで4日。緊張してる。2.2倍率だから受かるかどうか。落ちたことまだ考えてない。コーダーが書けるのか、就職はできるのか、実家から出るのか、考えないといけないことはたくさんあるけど考えたくない。疲れた。なにもしてないけど。


結論から復縁は無理。向こうが浮気したことに関して束縛をして、それをストレスに感じて逃げて別れを言われてるから。話し合いも出来なかったし、子供すぎる。

2回目の復縁とかないから

結論、別れた。最終的には振られるかたちになった。私はいつものごとく泣いて別れたくないと言ったけど、実際にじゃあもう一度付き合うのかというと無理だと思う。自分のために職業訓練に行ってるあいだだけ距離を置くという建前にして、そのあいだに離れる努力をしないといけない。だからもう「自分からのLINEはしない」「会わない」「相手のことを知ろうとしない」ことにした。

 


今回、別れの原因としては、向こうが度重なる浮気行為をしたのにも関わらず一時は反省したものの、喧嘩を理由にGMに復帰して大阪に通いだし、そして外泊もさせろという無茶苦茶すぎる行動のせい。それを私が受け入れなかったからストレスだと言われて別れることになった。冷静に考えるとお前のせいで信用できなくなったことを開き直るなと思う。なによりこうした行動にも腹立つけど、いちばんは話し合いが出来ないこと。これは前回もいっしょ。一方的に自分の意見を主張して、こちら側に寄り添おうともせず、勝手に決める。はっきり言って成長してない。

 


別れた原因は違っても話し合いが出来ない相手だというのは前回も今回も同じで、これは人間性の問題だから本当にやめたほうがいい。なにより2人の関係性を知ってる周りにやめろと言われるから客観的に見て相当ヤバい奴と付き合ってた。離れ難いのは依存とか今まで過ごしてきた時間とか初めてちゃんと付き合った彼氏とかステータスとかそんなところ。

 


予言するけど、また自分勝手に復縁を迫ってくるぞ。だからその前に依存を解いたほうがいい。家具家電の交渉は終わってるし、生活費の5万円は荷物置き代として忘れよう。別れる前に散々私は話し合いを求めたけど全て一蹴されて今があることを絶対に忘れてはいけない。泣くのももう終わり。

煮え切らない私は決断できない

世間は4月。妹が社会人になり、私は去年の10月末で退社してから週3在宅ワークニートをずっと続けてきてた。在宅ワーク雇用保険に加入する為に始めたけど、肝心の理学療法士作業療法士になる目標を辞めた今は足枷となり、雇用保険をどうにか抜けられないか試行錯誤している。


大学を出てから舞台裏方で働き、マネージャー(エンタメ系)になる夢を諦めた。正社員の経歴がないことに焦って就職活動をして人材派遣会社で14ヶ月営業をした。手に職があった方がいいと思ってリハビリの道を考えたけど、3年間も夜間学校に行くのは費用と時間がかかるし、そもそも向いているか分からないし、2829歳でイチから実務経験を積むのは途方もなく現実的ではないと考え直した。また、メンエスで働いてることが彼氏にバレて関係が悪化して浮気もされた。親にも言えないことで1年近くお金を稼ごうとしていたのに罪悪感を抱いたのもある。


255ヶ月。30歳までに何者かになりたい私は腹を括らないといけなくて、お母さんに「向いてる向いてないじゃなくてやると決めて頑張り続けること」と言われた。素直にリハビリは別にやりたくないと思ったし、資格が欲しいだけだった。今は動画編集とかWEBデザインを勉強してそっちで頑張りたいと思ってる。26歳までに再就職をして大阪で1人暮らしをしたい。そのときに今の彼氏は隣にいるのか。


別れる決心が出来てない。職業訓練云々や家具家電を自分の優位な方向に進めたいと思っているけど、その場合実家の方がいいんじゃないかに偏りつつはある。会うとまた馴れ合い喧嘩しての繰り返しになるし、もう周囲に祝福されるような関係でもない。しがみついてまで一緒にいたい相手じゃない。分かってる。でも職なし家なしの私が唯一持っていたステータスだから捨てられないんだよね。なにも残らないと思ってしまうんだよね。


私くらいは私の味方でいてあげたい。職業訓練に行かないとAdobeのソフトが安く購入出来ないしスクールに通うよりも費用が少ないから通う価値はある。だけど、併願が不可能なようで明石か大阪か京都かは決めないといけないようだ。京都は確認未だだけどイラストレーターやフォトショップの勉強はできそうにない。そうすると明石か大阪だけど、大阪の概要が分かってないから梅田のハロワに行く必要がある。あとは倍率の問題かな。行けないと意味がないから。実家から通うのがいちばんお金は貯まりそうだよね。家賃を払う必要がないから。やっぱり別れるべきかな。なにがそんなに別れがたいんだろうね。ステータス?LINEの返信に期待してしまうね。でも大切にされないならやめないといけないよね。