嫌いなところ

・ちんこ小さい

・前戯下手（痛い）

・濡れない

・乳首つねってくる

・本気で嫌がってるのに面白がって続けてくる（脇ついてくる、指を鳴らそうとする）

・遅漏で最後手コキじゃないといかない

・手コキしないと不機嫌になる

・射精するとき「口で咥えて」って言う

・正常位と騎乗位しかできない

・体力ないからすぐに腰振るのやめる

・勝手に終わって大の字になって手コキを要求してくる

・キスがコイキング

・鼻とか舐めてくる

・変に潔癖でそれを強要してきて従わないと不機嫌になる（ご飯の前にお風呂に入れていう）

・犬が臭いからケージから出すなって言われる

・元カノといつまでも連絡を取り続ける

・元カノとも友達でいようとする

・元カノのTwitterいいねしたり自分の主催するイベントに呼ぶ

・（私の）元カノコンプ治らなかった

・泥酔して他の女とキスする（しかも付き合って2ヶ月目）

・同棲の2週間前にピンサロ行ってた

・同棲して1ヶ月後に出会い系のアプリを入れて女の子とやりとりした

・その女にかわいいって言ってた

・脇が甘い

・すぐ調べて分かるようなことをする

・下手な嘘（鬼滅の刃の吉原編のために見たって言ってた）

・無神経で無頓着

（嫌いって言った女をペアで誘ったりした）

・偏食で好き嫌いが多い

・外食は寿司か焼肉しか行かない

・服がださかった（出かけるときがいつもユニクロとかGUをずっと着てた）

・お洒落なとこ行く服とか持ってない

・自炊のレパートリーがない（偏食だから自分で作ったものしか作らない）

・決まったものをずっと食べ続ける

・車を運転できない（田舎に住んでるのに）

・身長160代前半、体重70キロある

・鼻ブス

・外でご飯食べててもすぐに携帯ゲームする

・すぐ逆ギレする

・揚げ足とって的外れな反撃をする

・話し合いができない

・Twitterにすぐネガティブなことかく

・記念日大切にしてくれなかった

・店の予約とかしない

・場所も調べない

・けちくさかった

・信用できない

・尊敬できない

・独り身の方がマシ

・AirPodsあげたのになくされた

・お金出すいうて出されたことない

・怒ると不機嫌になりめんどくさい

・怒ってる理由を察してもらいたがる

・許すのに許してくれることはない

・おやつ貰っただけで卑しいて言われた

・話し合いしてないのに周りにすぐ別れたって言う

・喧嘩したらお前て呼ばれる

・私よりも他の人からどう見られてるかのほうが大切

・復縁に匂わせてキープしてくる

・女にスパチャ送る

・プレゼントとかしてくれない

・ICカードクレジットカード持ってない

・箸の持ち方汚い

・機嫌に振り回される

・人の好き嫌いも激しい

・プリクラ撮ってくれない

久しぶりの更新だけどあんまり代わり映えないな

気付けば6月に。入社して1年経ちそう。今日はコロナワクチンの大規模摂取会場に派遣される看護師1000人のシフトが合っているか確認を延々とさせられ23時退社。もう明日は休むことに決めたのでブログを久しぶりに開いた。仕事に関しては、もうきつくて、いつ辞めてもいいと思ってる。貯金のためだけに行ってるようなもの。なんとか騙し騙し行って土日は一瞬で過ぎてまた月曜日が来て...を繰り返し。資格を取りたい理由は時給1700円とかあったら週5も働かなくて良さそうだから。働きたくない。

派遣で連れて行った人が勝手に辞めるストレスがすごい。自分は悪くないのに会社にも施設にも怒られる。後始末は自分。事務処理もムリ。私にオフィスワークは向いてない。営業で外出る時間があって良かった。出来るだけサボるようにしてる。残業は30分くらい形だけ居残って周りが会社にいても知らん顔して帰るようにしてる。それでも、どうしても辛くて仕方ないときがある。精神的にすごいしんどい仕事だと思う。

昼ごはんくらいしか楽しみなくて良くないんだけど外食がやめられない。酷いときは1日食事だけで2000円くらい使ってる気がする。浪費。でも昼ごはんが楽しくないともう行くのが辛いから必要経費。

人狼始めてから地元とは疎遠になったなと思う。平日も土日も大阪にいる生活。彼氏は大阪で同棲しようって言ってくれるけど全然動き出す気配がない。わんちゃんと会社のせいで長時間離れてるのも寂しいし早く大阪に住ませてくれ。はあ、仕事は辞めたいんだけど。やる気ないのはバレてるんだろうな。

彼氏とはケンカもせず仲良くしてて今月で10ヵ月。出会ってからは1年くらいが経ちそう。フラッシュバックあるけど出さないようにしてる。せっかくゴミ退治に成功したから。でもゴミがいつまた湧き出てくるか分からない恐怖におびえてる。絶対な恋愛なんてあるんかな、浮気とかが怖い。大事にされてると思うけど。恋愛に関してはネガティブだからなあ。

ぶくぶく太っててやだな。

作業療法士になろうと思ってて行くとしたらこの学校かなっていうところまで決まった。あとはハロワに行って助成金がおりるか確認しないといけないし、本も読まないと。3年間も通ってお金も使ってその間はまともに仕事も出来なくて貧乏な思いして作業療法士が向いてなかったらどうしよう。とは思う。でも、今の仕事はずっとできないし、当たり前に家も継ぎたくない。

害虫駆除

彼氏は1月11日とか2週間ぶりにLINE送ってきて、あっさり復縁しました。誕生日が19日だけどその前に彼氏の実家にも行った。その後も2回くらい実家行ってる気がする。別れる前が嘘のように喧嘩もせず仲良く過ごしていて今月末にペアリングつくりにいく予定立ててる。

ゴミ問題について解決したかというと、まあ根本的に存在が消えるわけではないから解決はしてない。でも、わたしがきらいきらい言うので彼氏も気を遣ってゴミがいると分かっているところには行かないと言ってくれたし進展もあった。わたしがゴミをきらいなことを周囲が知らない人はまあ消えたんじゃないかと思うくらいには認知されてきてて嬉しい。コロナで彼氏が主催のイベントはしてないからハラハラするけど多分呼ばないと思いたい、一応そのイベントする前には釘刺すつもりだし。

でもゴミはいるし、ふとした瞬間に視界に入る。死んでほしい。いつもは金晩から彼氏と泊まるけど、今週は予定がバラバラだったのでお互い実家に帰るみたいな話をしてた。私は予定が終わり次第終電前に帰宅したくたけど、彼氏は漫喫に泊ってるみたいだった。それでたまたまなんだろうけど、彼氏が今日行ってたところにゴミがいたっぽい。彼氏はなにも連絡くれないしイライラする。

ゴミは存在だけで害悪なので、わたしは害虫駆除をしてる。まずしたことは、Twitterの垢でゴミと相互フォローの人たちを何人かフォローしてゴミのAVについて呟いて、そのままゴミにDMを送った。ボロカスに言ったらすぐブロックされた。

次にティンダーをゴミの写真で登録してヤリ目みたいな感じで、ゴミのTwitterに誘導した。ゴミは鍵をつけた。これでゴミのアカウントを監視することがなくなった。ティンダーはいまもしてる。

ゴミが鍵をかけたので、ゴミと比較的知り合いで口の軽そうな女のTwitterに今度は誘導した。口の軽い女も一時鍵にしたので効果あったんだと思う。ゴミは3つアカウントを持ってるから全部鍵にさせたい。いちばん古いゴミのアカウントは質問箱があったのと、そこに質問をして、またティンダーをそこのアカウントに誘導したから3つ目も鍵にしたら私の勝ち。早くゴミ消えてほしいなああ。

これは依存

1月5日（火）、LINEが来なくなって1週間経った。29日に会ったとき、向こうが寂しいって言って会ってそのときに「寂しいから連絡してたい」って言われたから、「私は好きだからずるずる連絡したくない」って言ったらLINEが来ません（自業自得）。なんかまた会って話しようねってなったけど連絡いつ来るの？いつまで待ってたらいいの？今週中には来る？私ずっと待っちゃうよ、ねえ。

彼氏のTwitterは毎日チェックしてて、今日は更新されてなかったけど、けっこう毎日楽しそうなんだけど、一時的に29日は会いたくなっただけで、もう平気になった説とかある？でもLINEの一言みたいなステータスがbacknumberの恋なのと、背景画が一緒に行ったディズニーのシンデレラ城になってるところ見るとまだ待ってたほうがいい？待ってていい？

あけおめくらい送ってこいよ。今年はよろしくしたくないのか？めっちゃモヤモヤして、毎日あんまり眠れない。今日はLINE来るかな？って思って過ごして今日もLINEが来ないを繰り返してる。好きなのか、依存なのかって聞かれると多分依存。別れたほうがいいのかどうかで考えても別れたほうがいいと思う。冷静に思う。周りの判断て正しい。客観的な意見だから。でもLINE来てほしいなって思うな。次いつ会えるんだろうな。会えるときってあるのかな？会ったらなんて言えばいいのか分からない。このまま連絡が来なくて1月が終われば諦めつくのかなとも思う。でも連絡来るって思ってるな。期待してるな。しんどい。

深夜3時、ゴミで泣く

深夜3時。1月3日。今日で年末年始休みも終わるっていうのに号泣している。ゴミを受け入れることを真剣に考えたらムリすぎて涙が止まらなくなった。4ヶ月ずっとこれが原因でケンカしてきたのに、別れをきっかけに私が心を入れ替えてゴミを受け入れるなんて多分というか絶対的に出来ない。彼氏は多分変わらないから、やっぱり別れるべきなんだと思った。

彼氏が10月下旬に宿泊施設でイベント開いたときにゴミも呼んでいた。ゴミは気配切りというゲームで目隠しした人をぐるぐる回すのに、彼氏に容易に触れていて、笑顔で彼氏をぐるぐる回していた。触るなって言いたかった。彼氏と気配切りもしていた。私もゴミと気配切りさせられて、彼氏も私も負けて、なんかゴミはバカだからかしらんけど運動神経は良いらしくゲームに強かった。ゴミ相手なのに私は全般ゲームでゴミに勝てない。うざすぎる。他のゲームのときも彼氏と近くに座っていたり、私がそのゲームに参加していなくても彼氏とゴミは一緒にゲームしてたりしてた。私は違う部屋にいた。彼氏はゲームに夢中で私のこととか考えてなかったんだと思う。

次の日、彼氏がご飯作ってる横でゴミが必要以上に近い距離で話しかけていて本当にきもかった。彼氏はゴミが頼んだウーバーイーツをゴミの代わりに取りに行ってあげてた。作為的に人を配置するゲームで、彼氏がゴミを選んでた。今考えてもきしょすぎて涙が止まらない。私は彼氏にしんどいって言った。でも彼氏には伝わってなかった。

12月下旬にしたイベントでも当たり前のようにゴミを呼んでた。私には何も言わずに。「10月にイベントしたとき一緒だったから同じ空間にいても大丈夫かと思った」って言ってた。大丈夫じゃない。しんどいって言った。なんにも伝わってなかった。

彼氏は別れるときに「お互い我慢しちゃってしんどい思いするから」って言ってた。彼氏はゴミと遊べなくなることが我慢だと思ってる。私がゴミに対する気持ちと、彼氏のゴミに対する気持ちが等しい我慢なのか？彼氏はゴミにフラれてる。私は彼氏にフラれた。もう彼氏とゴミが付き合えばいいんじゃないかな。

私めちゃくちゃ我慢してきた。我慢して我慢して伝える努力もしてこれだから、もう彼氏いいんじゃないかな。理解力ないアホの彼氏と付き合うメリットは？これからもゴミを大事にされて、ゴミが優先されることに耐えられる気がしない。彼氏がいる限り私は一生ゴミを意識して辛い思いをしてゴミを恨んで彼氏に怒ってしんどいしんどい。だめだなあ、このまま別れていい人なんだよ。って思った。もう連絡してこなくてもいい、もう会わないでこのまま終わりのほうがいいと思う。でも連絡きたら会うんやろなあ。ムリすぎるなぁ。

ゴミを燃やしたくなったときに読む

あけましておめでとうございます。結論から言うと彼と復縁できそうです。それに合わせてブログの公開設定を狭めました（勝手に携帯を見られたから）。携帯もヤバそうなものは削除して証拠隠滅。でもブログ消すのは思い出ありすぎてムリなので携帯に入れているブログのアプリは消しました。てか割と剥き出しでブログのアプリ入れてたんやけどバレてないのか不安。あと裏垢でめっちゃティンダーのレポとかブログのリンク先とか貼ってた。これ見られてないんかな。なんも言ってこないから不安すぎる。正直私のヤバさはLINEなんかどうでもいいんだよな（特にリアルの繋がりの友達とか）。それよりも、ブログとかティンダーとかアプリで繋がった人とのLINEのやりとり、あとはインスタ（DM削除済み）でハヤシくんといちゃついている会話見られるほうがやばい。いや、携帯は改めて見ちゃいかんだろ。私は絶対に携帯は見ない。知らないほうがいい側面もあると思う。その人（恋人）に見せてる側面が全てでいいと思う。知らなくていい幸せもある。ブログ見られてたら怖いんよな、将来性とかスペックないとか書いちゃってるもんなぁ。

なぜ復縁できそうなのかというと、前回ブログ公開したのが26日なんですけど、29日にLINEが来ました。手紙を読んで「泣いた」っていうLINEは27日の深夜とかに来てたんですけど、それ既読無視してたら29日に「寂しくて死にそう」って来たんです。その日、私は仕事納めの日で退社1時間前に来て、クソブスほぼすっぴんだったんでそわそわして仕事どころではなかった。これは会うフラグやん、と思った。で、実際会うことになった。その日の昼にサイゼでチキンステーキとドリアとティラミス食べて、差し入れのドーナツ2個食べてたんでお腹はパンパンだったんですけど、ご飯行こうという誘いに断る理由がないのでOKした。（でも結局彼もお腹減ってないとのことだったのでスタバで落ち着きました）

会った彼は心底気まずそうにしてました。そらそうやろな、自分で振ってすぐに会いたいとか言ってるんやもん。手紙って書いてみるもんやなと思いました。（懐かしの爽やかくんもM-1前に毎年LINE寄越してきます。それはきしょすぎて既読無視安定ですけど。）でも私は会ったときにハグしたし、一緒にいる間は手繋いでたし、別れるときはマスク越しにキスした。かわいい女やなほんまに。

話を要約すると、1人が寂しくて連絡だけ取ってたいとのこと。私は自分はまだ彼が好きなので、ずるずる連絡とったり泊まったりはしないよ。と言いました。彼も連絡とった末に友達になりたいわけではなくよりを戻したいということだったので、ほんと手紙って（以下省略）。とりあえずどこかの日曜日（日付未定）で話をすることになりました。解散。本日の年越えて1月2日までは彼からLINEなし。私は連絡待ち。これまた意志変わって連絡来へんとかある？でも、まあ好きか嫌いかでいうと好きだし、付き合いたいかどうかで言われるとギリ付き合いたさはあるけど、別れる前のような悲壮感はなくて、「別に…」みたいな感覚ではある。

彼と私の共通の知り合い（Mさん）は、めちゃくちゃ憤ってた（笑）別れる前にあれだけ別れる意志が固いって言ってたのに連絡とるなんて、と。ほんまにそやんな。でも手紙効果すごかったらしく、手紙読んで1時間くらい泣いてたらしい。

私はというと、まあ復縁は嬉しいけど、周囲に言われるようにすぐにまたケンカ別れしそうな気もしてる。彼に変わることを期待するのは難しいから（今回のようにすぐに意見を変える人だし）、自分が変わらないといけない。元カノ（以下ゴミ）への意識改革が必須。

ゴミが嫌い。距離感近いし、ギャルだし、高卒フリーターやけど趣味嗜好が彼氏と似てそうなところ、AVに出てるところ、19歳なところ。それを一目惚れで付き合ったっていう彼氏、Twitterさかのぼってたら「かわいい」とか言っててほんまにきしょい。ブスやろ。口元もっこりしてるし、なんか鼻ピアスとか歯に変な装飾品してて息臭そう。こいつが彼氏主催のイベントに行くから私は行けないのに結局イベントは「寝たかった」という理由でドタキャンしたらしい。行けよ、せめて行けよ、きしょいなあ。

可哀想な子って思ったらいいんやろうなと思う。ゲロブスな顔面なくせにAV出たという重めな十字架を18歳で背負って拡散されつつ生きていき、高卒フリーターで、個性を履き違えた狂ったファッションセンスしてるあたり、私が嫉妬する要素皆無やし、どう考えてもどん底みたいな人生を送るやつに腹立てても仕方ないなって思う。ほんまゴミきしょいなあ、きらいきらい。

破局直後の心境

お久しぶりです。4ヶ月付き合った彼氏とお別れしたので近況報告でブログを更新します。この更新してない期間の間に、仕事の方は入社6ヵ月を迎えて、いよいよ上司と合わなくなった私は地元の支店から大阪の支店に移動になりました。通勤時間は片道1時間半くらいかかって残業も増えたけど人間関係はマシなので耐えれてます。仕事、とてもしんどい。年末も30日からお休みで5連休しかないので終わってる。ボーナスも7万円とかだった。でもなんとか半年も続けられてきた仕事なので、再来年の4月まではお金貯めて今のところは理学療法士か作業療法士の資格をとろうと思っています。

さて本題。8月22日に趣味を通じて彼の方からアタックしてくれて付き合った交際でしたが、本当に付き合ってる期間は結構しんどかった。毎週のように喧嘩して仲直りをして「ああ、もう合わないな」と思いつつも、でも仲直りして仲良しのときは仲良しなので毎回なあなあになり付き合ってきたという感じでした。

喧嘩の原因は元カノ。趣味を通じて知り合っていて、その趣味はコミュニティがまあ狭い。その狭いコミュニティの中に彼の元カノがいました。19歳ギャルみたいな子で、私とタイプ真反対みたいな感じで、後に発覚したんですけどAVにも出ちゃうような子でした。シンプルに元カノが友達みたいな価値観が理解できなかったし、彼が過去に好きという感情を抱いてキスやらなんやらした女を私が許せなかったです。でも、付き合う前からそれは言っていて、彼も理解してくれると言ったけど、行動に示してくれず喧嘩に...という流れが多かった。

元カノが原因で別れるの本当にバカみたいなんですけど、私は許せないところで、尚且つ付き合う前にそれを言っているのに、自分の主催の会に平気で元カノ呼んだりしてて「話が違うんですけど？」って感じでした。元カノもまた距離感おかしいやつで、私の見ている前で「いや近いやろ」みたいな感じで彼に話しかけたりしててイライラしました。周囲からは相手19歳で、ゆうひちゃんは24歳なんだからと言われましたが、あんま納得いってなかったです。彼からしたら、狭いコミュニティの中で元カノとは上手く仲良くしないといけなくて、みたいな風に思ってたぽい。

でもそれが直接的な別れの原因ではなく、直接的な理由は彼に私の携帯を見られたことでした。M-1の日に彼の実家に呼ばれて寝泊まりしてたんですけど（12月20日）、その日に携帯を見られていました。LINEとかで他の男と仲良さそうに話していたり、彼のことをイジったりしていたのを見られました。浮気とかはしてない。でもいちばんヤバいのはTwitterの裏垢を見られていて、その裏垢に彼の愚痴とかをめちゃくちゃ書いてた。それで、翌日21日に「別れよう」と言われました。

23日（水）くらいまでは毎日号泣してどうやったら別れないで済むかばかり考えていましたが、彼がもう周囲の人に「ゆうひちゃんとは別れた」と言っているのを知り、もう無理だなと思ったことと、1月は彼の誕生日で私が高めなホテルを予約してたんですけど、それだけは行ってくれるかなと思ったらハッキリ「行かない」と言われたので、そのときにホテルをキャンセルして別れる覚悟が決まりました。

25日（金）のクリスマスに、26日に宿泊施設でイベントを彼と共催しようと言っていたのをもう私はせずに彼に任すということで、一度会うことになってて、それまでのLINEが塩対応だしどうなるかな悲しいなと思ってました。いつも金曜日に夕ご飯いっしょに食べるのにそれも食べないと言われたし心が折れそうでしたけど、クリスマスだったので小さいケーキと自分の使っている香水と入浴剤を買って待機してました。

結果として、彼はいつもと何も変わらない対応で接してくれて、いっしょにお風呂に入り、ケーキを「あーん」で食べさせたり、くっついて寝て、キスもハグもいっぱいして、朝セックスして、手を繋いで駅まで送ってくれました。いっしょにいる間は別れるみたいな話をしませんでしたが、最後だから優しくしてくれてるのは分かっていました。別れ際に香水と便箋4枚に「大好き」という趣旨の未練たらたらな手紙を添えて渡してきました。

手紙は水曜日に書いたもので、そのときはまだ別れたくないの気持ちが強かったので、「別れたくない」とかも書いてます。多分彼はまだその手紙は見てないでしょう。きっと明後日か明々後日に見るんじゃないかなと思います。

26日に駅で別れた私はちょっとだけ泣いて、その足で友達と待ち合わせしていたので、マクドで待っていました。そのときに駅で別れた彼から長いLINEが「今までありがとう」てきな来ました。それを見てまたちょっと泣きました。それで友達に話を聞いてもらいながら肉とピザとパフェをもりもり食べました。

復縁したい気持ちはあります。でも、もう既に別れたと言い張っている彼への説得は良くないと思ったので別れる判断に至りました。しばらくコミュニティには参加もしないし、彼の目に触れないように相互で繋がっているTwitterをアカウントごと削除しました。多分ですけど、今の彼の心境的には清々しい気持ちがけっこう占めてるのかなと思います。でも手紙を読んだ彼がどこかで後ろ髪を引かれるような思いを持ち、また私に連絡してくるのを期待してます。いつもの失恋のパターンですね（笑）思いを伝えて、次に繋がるような可能性を残して、連絡を絶つ。それまでにまた好きな人ができるといいけど。

彼はマッチングアプリを通さず付き合っていたので、共通の趣味も知り合いもいて、とても楽しかったです。コロナ禍ではありましたが、毎週土日はお泊りして過ごして、いろいろなところへ遊びに行きました。自分の誕生日にディズニーに行けたっていうのも、私の中ですごい喜びがありました。彼氏とディズニーって憧れてたんで。

好きなところは、LINEの返信が早いところ、愛情表現がストレートかつ重ためなところ、周囲に私のことを自慢してくれるところ、家族に会わせてくれるところ、お金を多めに払おうとしてくれるところ、寝るときは朝までくっついてくれるところ、将来の話をしてくれるところ、ふざけてて楽しいところ。

合わないなと思ったところは、ケンカになると直接ではなくLINEで言ってきて逆切れするので話し合いができないところ、約束を守ってくれないところ、育ちの背景、将来性が不安定、金銭感覚が合わない、セックスしても膣内で射精してくれない、他人からの評価を敏感に気にするところ。

まあ別れたばかりなので未練あるのは仕方ない。でも別れたくないと泣いてた水曜日よりも1回もう別れようと決めた今の方が気持ち的には楽です。コミュニティにも1月は参加せず、様子見ながら春くらいからちょこちょこ参加できるようにして、この付き合ってきた4ヶ月で浪費したので貯金すること、将来のことを考える、愛犬ちゃんを大切にするを意識します。もうTwitterも消したので自分から探らない限りは相手の動向が見えることもないので、相手のTwitter見たいのは我慢して、1人の時間を楽しんだり、新しい相手を探したりしようと思います。でも復縁はまだ諦めきれないかな。