破局直後の心境

お久しぶりです。4ヶ月付き合った彼氏とお別れしたので近況報告でブログを更新します。この更新してない期間の間に、仕事の方は入社6ヵ月を迎えて、いよいよ上司と合わなくなった私は地元の支店から大阪の支店に移動になりました。通勤時間は片道1時間半くらいかかって残業も増えたけど人間関係はマシなので耐えれてます。仕事、とてもしんどい。年末も30日からお休みで5連休しかないので終わってる。ボーナスも7万円とかだった。でもなんとか半年も続けられてきた仕事なので、再来年の4月まではお金貯めて今のところは理学療法士か作業療法士の資格をとろうと思っています。

さて本題。8月22日に趣味を通じて彼の方からアタックしてくれて付き合った交際でしたが、本当に付き合ってる期間は結構しんどかった。毎週のように喧嘩して仲直りをして「ああ、もう合わないな」と思いつつも、でも仲直りして仲良しのときは仲良しなので毎回なあなあになり付き合ってきたという感じでした。

喧嘩の原因は元カノ。趣味を通じて知り合っていて、その趣味はコミュニティがまあ狭い。その狭いコミュニティの中に彼の元カノがいました。19歳ギャルみたいな子で、私とタイプ真反対みたいな感じで、後に発覚したんですけどAVにも出ちゃうような子でした。シンプルに元カノが友達みたいな価値観が理解できなかったし、彼が過去に好きという感情を抱いてキスやらなんやらした女を私が許せなかったです。でも、付き合う前からそれは言っていて、彼も理解してくれると言ったけど、行動に示してくれず喧嘩に...という流れが多かった。

元カノが原因で別れるの本当にバカみたいなんですけど、私は許せないところで、尚且つ付き合う前にそれを言っているのに、自分の主催の会に平気で元カノ呼んだりしてて「話が違うんですけど？」って感じでした。元カノもまた距離感おかしいやつで、私の見ている前で「いや近いやろ」みたいな感じで彼に話しかけたりしててイライラしました。周囲からは相手19歳で、ゆうひちゃんは24歳なんだからと言われましたが、あんま納得いってなかったです。彼からしたら、狭いコミュニティの中で元カノとは上手く仲良くしないといけなくて、みたいな風に思ってたぽい。

でもそれが直接的な別れの原因ではなく、直接的な理由は彼に私の携帯を見られたことでした。M-1の日に彼の実家に呼ばれて寝泊まりしてたんですけど（12月20日）、その日に携帯を見られていました。LINEとかで他の男と仲良さそうに話していたり、彼のことをイジったりしていたのを見られました。浮気とかはしてない。でもいちばんヤバいのはTwitterの裏垢を見られていて、その裏垢に彼の愚痴とかをめちゃくちゃ書いてた。それで、翌日21日に「別れよう」と言われました。

23日（水）くらいまでは毎日号泣してどうやったら別れないで済むかばかり考えていましたが、彼がもう周囲の人に「ゆうひちゃんとは別れた」と言っているのを知り、もう無理だなと思ったことと、1月は彼の誕生日で私が高めなホテルを予約してたんですけど、それだけは行ってくれるかなと思ったらハッキリ「行かない」と言われたので、そのときにホテルをキャンセルして別れる覚悟が決まりました。

25日（金）のクリスマスに、26日に宿泊施設でイベントを彼と共催しようと言っていたのをもう私はせずに彼に任すということで、一度会うことになってて、それまでのLINEが塩対応だしどうなるかな悲しいなと思ってました。いつも金曜日に夕ご飯いっしょに食べるのにそれも食べないと言われたし心が折れそうでしたけど、クリスマスだったので小さいケーキと自分の使っている香水と入浴剤を買って待機してました。

結果として、彼はいつもと何も変わらない対応で接してくれて、いっしょにお風呂に入り、ケーキを「あーん」で食べさせたり、くっついて寝て、キスもハグもいっぱいして、朝セックスして、手を繋いで駅まで送ってくれました。いっしょにいる間は別れるみたいな話をしませんでしたが、最後だから優しくしてくれてるのは分かっていました。別れ際に香水と便箋4枚に「大好き」という趣旨の未練たらたらな手紙を添えて渡してきました。

手紙は水曜日に書いたもので、そのときはまだ別れたくないの気持ちが強かったので、「別れたくない」とかも書いてます。多分彼はまだその手紙は見てないでしょう。きっと明後日か明々後日に見るんじゃないかなと思います。

26日に駅で別れた私はちょっとだけ泣いて、その足で友達と待ち合わせしていたので、マクドで待っていました。そのときに駅で別れた彼から長いLINEが「今までありがとう」てきな来ました。それを見てまたちょっと泣きました。それで友達に話を聞いてもらいながら肉とピザとパフェをもりもり食べました。

復縁したい気持ちはあります。でも、もう既に別れたと言い張っている彼への説得は良くないと思ったので別れる判断に至りました。しばらくコミュニティには参加もしないし、彼の目に触れないように相互で繋がっているTwitterをアカウントごと削除しました。多分ですけど、今の彼の心境的には清々しい気持ちがけっこう占めてるのかなと思います。でも手紙を読んだ彼がどこかで後ろ髪を引かれるような思いを持ち、また私に連絡してくるのを期待してます。いつもの失恋のパターンですね（笑）思いを伝えて、次に繋がるような可能性を残して、連絡を絶つ。それまでにまた好きな人ができるといいけど。

彼はマッチングアプリを通さず付き合っていたので、共通の趣味も知り合いもいて、とても楽しかったです。コロナ禍ではありましたが、毎週土日はお泊りして過ごして、いろいろなところへ遊びに行きました。自分の誕生日にディズニーに行けたっていうのも、私の中ですごい喜びがありました。彼氏とディズニーって憧れてたんで。

好きなところは、LINEの返信が早いところ、愛情表現がストレートかつ重ためなところ、周囲に私のことを自慢してくれるところ、家族に会わせてくれるところ、お金を多めに払おうとしてくれるところ、寝るときは朝までくっついてくれるところ、将来の話をしてくれるところ、ふざけてて楽しいところ。

合わないなと思ったところは、ケンカになると直接ではなくLINEで言ってきて逆切れするので話し合いができないところ、約束を守ってくれないところ、育ちの背景、将来性が不安定、金銭感覚が合わない、セックスしても膣内で射精してくれない、他人からの評価を敏感に気にするところ。

まあ別れたばかりなので未練あるのは仕方ない。でも別れたくないと泣いてた水曜日よりも1回もう別れようと決めた今の方が気持ち的には楽です。コミュニティにも1月は参加せず、様子見ながら春くらいからちょこちょこ参加できるようにして、この付き合ってきた4ヶ月で浪費したので貯金すること、将来のことを考える、愛犬ちゃんを大切にするを意識します。もうTwitterも消したので自分から探らない限りは相手の動向が見えることもないので、相手のTwitter見たいのは我慢して、1人の時間を楽しんだり、新しい相手を探したりしようと思います。でも復縁はまだ諦めきれないかな。