将来やりたいこととか淡々と分析する（薄っぺらい）

将来の夢、ないです。

いつからなくなったんだろう。（メンヘラくさいな）

今の大学を受けようとしたきっかけは、マスコミ関係に

入社したいと思って（テレビ好きとか安易な感じ）、

最低ラインの大学はここだと思って頑張りました。

でも、受験の途中で

マスコミ関係の仕事に就きたいからこの大学に行きたいのか？

それとも、

勉強を頑張ってるからこの大学に行きたいのか？

（要するに「この大学」というブランドが欲しいのか）

分からなくなりました(;´Д｀)

結局、志望校の大学には受かったけど第１志望としていたメディア専攻には

落ちて第２志望の専攻になりました。

滑り止めで受かった大学の中にはメディア専攻があったけど、何も迷わず

「学びたいと思っていたこと」より「大学の名前」を取りました。

もちろん、違う専攻になったからといってメディアに関する勉強を

独学で続けるとか放送局に入るとか様々な選択肢はあったんだろうけど

なにもしませんでした。

高校まで夢中になって見ていたテレビも大学になったらバイトや

付き合いなどで見ることが全くといって見なくなりました。

残ったのは、「自分が欲しいと思った大学のブランド」だけ。

きっとマスコミに行きたいなんて情熱はそんなになかったんだと思って

本気で落ち込むことが多くなった(´ﾟдﾟ｀)

友達には本気でマスコミに行きたくて、放送局で頑張ってる子がいますが

それを見ても何も感化されなくて「大学を受けたきっかけ」すら全てを

自分に否定された気分になりました。

もともと私立の大学が用意された付属校に通っていてわざわざ受験したのに

結果として、これかあ...(;^ω^)って心臓がギュってなる。

専門行ってて将来のビジョンがはっきり決まってる子とか、なりたい夢が

あって努力してる人を見るとコンプレックスが爆発します。

大学１年生は本当にいろいろな感情が複雑に絡まって、

なんで大学に来たんだろう？とか自分の専攻って別に勉強したいこと

じゃないやん...とか割としんどかったです。

英語を話したいっていうのも、憧れてた先輩が英語が得意で

そんなんになりたいみたいな軽い感じで、大学を１年間違うところへ

通うプログラムも試験に落ちていたらその夢もそこで諦めようって

思ってました。

やって、英語のTOEFL講座とってたとき毎回行くのが嫌すぎた笑

なんでこんなん勉強してんやろと思ってた( ･´ｰ･｀)

全然読まれへんし書けへんし聞けへんし話されへんし。

遊ぶ大学生にも勉強する大学生にもなれんくて、

ほんまに中途半端な気がしてた。

なにかになりたくて夢中で頑張ってる人ってすげえなと。

言い訳をすると、うちが自営業なので将来的に継がないといけない

未来が待ち構えてるので「結局なにしたって家に縛られる」と

思うんやと思う。

好きなことはあります、アニメ・漫画・声優・BL...笑

アニメーター、漫画家、声優、BL作家、編集者になりたいとは

一通り思ったことはあります。

でも、親のことを考えるとそんなこと出来ひんねんなぁ。

世間体を気にする人たちだからめっちゃ反対すると思う。

そして、その反対を押し切ってでもやりたいと思える情熱も

意欲もない自分も最悪や(;´Д｀)

やから、真面目に就職しとこかなとも思ったんやけど

大学に入ってから知った「SPI」の存在。

大学は私文なんで理系はノータッチで入学してます。

振り返ると理系科目に足を引っ張られた人生でした。

中学と高校受験はほんまに散々。

どんだけ国語・社会が出来ても数学・理科が平均点を底下げする。

高校数学はほんまについてかれへんくて不登校になりかけたし、

それくらいほんま見るだけで鳥肌レベルの嫌悪感を持ってます。

それをもう１回やれ、と。

無理だわ、無理無理。

普通の「嫌い」じゃなくて、今後一切の関係を持ちたくないと

考えるほど本当に無理。

あと、ここの大学に来る前にした最後のクソみたいな不動産屋の

事務のバイトで「働く」ということに関して意識が低下してる。

スーツ着て毎朝通って理不尽な上司に嫌味言われて仕事するって

どんな悪夢ですか？

って思うと本当に真面目に就職活動は自分に向いてない気がしてる。

働きたくないわけやない、むしろめっちゃ自立はしたいし、

就職したら１人暮らししたい。（親はめっちゃ反対するやろうけど）

そんなことをグルグル考えてたら、日本にいたくないとか

思ってきた。多分今の環境にめっちゃ影響されてるけど。

日本じゃないほうが言語の壁とか、もしかしたらSPIくらいしんどい

ことが待ってるかもしれないけど１度だけの人生やし無茶苦茶に

生きたいとか思ってきた。

突然、本当に突然やけど包丁とか持って料理とかしてたら

いきなりどうでもよくなってそのまま自分の腕を刺したくなる。

痛いのもグロイのもほんまに無理やから絶対にやらんけど。

ぐっちゃぐちゃになりたいと思う。

わけわかんなくなるまで狂ってみたいとか、

意味不明な欲求にかられる。

海外とか行きたいな。

全然、海外とか知らんくせに。

ハワイしか経験ない。

ほぼ日本やん笑

発展途上国とか行ったらなんか目覚めるかな。

それとも、幻滅して日本がいいとか思うんかな。

てか、就活したくなくて海外逃げるとか

ありがちすぎて笑える。

どうなりたいんだ、自分。

とりあえず明日の英語の課題やらんでブログ更新してるほうが

百万倍悪い。