過去の全力な私へ
今年も残り1日ですね！年々ブログの記事数は減っていますが、これからも自分記録のために続けていきたい。たまに過去の記事とか読み返すと面白い。このとき、こんなこと考えてたんだとか分かるし、リアル履歴書みたいな感じある。ちなみに今年年始にやったこれは全然当たっていません（笑）
なんか自分の期待を裏切るようで申し訳ないし、来年はやりません（笑）なんだろう、まずフリーターだしね。ごめんなって感じ。多分これ書いたときも割とネガティブな未来を想像して1年後（つまりこれを書いている今の）私に遠慮しているのがムカつくし、ネガティブな部分ばっか当たっているのも癪ですね。
これも今見ると力が入りすぎてて怖い。行きたかった企業に行けなかったのは本当に残念だったけど、それだけ落ち込むほど真剣に取り組んでいた私へ「そんなに自分を責めなくても大丈夫だよ」と伝えてあげたい。
そして私はまだ実家を継ぐ気がなくて、就活をしている。先々の不安を考えると一人暮らしという選択が合っているかどうか分からない。けど、親が亡くなったとき、結婚もしていなくて、1人で生活しないといけないとなったとき、今の自分では不安すぎる。
12月中に良いキャリアアドバイザーとの出会いがあり、自己分析をしていて、私は介在価値を大切にしていることが分かりました。私がかかわったことによって何か影響を与えられる出来事に一生懸命なようです。このキャリアアドバイザーのもとでしっかり自己分析を終えたのちに納得できる会社へ就職したいです。
年内に1件だけ面接を受けていて、そこはインバウンドの会社なんですけど、事業内容とか面白そうだし、上司になるであろう人もとても良さそうだったので、良いなと思いますが、その会社自体が「2．3年で成長して外に出る」みたいな経営理念があるようで長く働くという意味では違うと思いました。でも、ここ最近の私は受け身がちでしたが、就活始めたてはベンチャーとか見てたし、この時代、転職なしでずっと続けるほうが珍しいと思うので、そういう環境に飛び込んでみるのもアリかなとか考えたり...。そもそも落ちるかもしれませんが。
そしてですね、なんと自分の誕生日前に「彼女できた」とフラれた顔面ドタイプくんが彼女と別れたらしく連絡してきました。夢は叶う。
どうやらクリスマス前には別れていたらしく、3週間ほどのお付き合いだったようです。中学生でももうちょい付き合うんちゃうか、と思った。私は就職して一人暮らし始めて落ち着いたら連絡取ろうとか割と長期スパンで考えていたので、本当にあっけなさすぎ。彼から電話で連絡がくる前日くらいに、LINEのトプ画が変わっていることに気付いて、スクショして彼の写真ばかりが入っているアルバムに追加して「マジで顔好きだな...」とかキモイことしてたので、その翌日に来て念願すぎた。
フったのは彼からで、理由は「なんか友達という感覚から抜け出せなかった」とかで、逆に女の子に同情する。私も対応が友達になりすぎていて色気もクソもなくなっているのが気になっていて気を付けようと思いました。というのも、好きな人の前で女の子っぽい自分が好きなので、今ちょっと違うな...ってなってる。というか、異性の友達も多そうなのかなって思うし、2年続いた元カノとまだしっかり終わってなさそうだし、あと会話で終始こっちがヨイショしていて「え、こいつ確かに顔は私のタイプだけど、そんなに私が頑張らないといけない相手なのか？」ってなって少し冷めました。良かったです。連絡きてない期間の方が想いを募らせて余程 好きという感情でいっぱいでした。
マカロニえんぴつの曲を聴きながらサヨウナラ。
クソきもいオブ・ザ・イヤー2019
クソきもいことがあった。友達とLINEをしていて、爽やかくんが9月に私がフラれた原因となった後輩と無事に付き合ったことを知ってしまった。正直、爽やかくんのことはどうでもいい。バイトを辞めて以来、会いたいとも声が聞きたいとも連絡をとりたいとも強がりではなく本当に1度も思わなかった。それくらい出し切った片思いをしていたし、あと単純に散々なフラれ方をしてもなお好きだと思うくらい魅力的な相手ではなかった。
だから別にいい。でも彼は11月に私にLINEを送って来た。そのときの私はもちろん付き合ってるどうのこうのは知らなかったので律儀に返信をしてしまった。どころか、2ラリーのやり取りをしたあと、こちらの質問文で5日くらい（恐らく未読のまま）放置されている。別に返してくれなくてもいい。ただ、聞きたい。
お前どういう神経でLINE送ってきたん？
多分普通の顔して、送りたいから送ってきてて、そこには私の気持ちとかは一切考えていなくて、何気なく送ってるんでしょうね！無神経ですね！素晴らしく気持ち悪いです！！
今は付き合っている大好きな彼女がいて、かつて自分のことを好き好きと言ってきた女にLINEを送ってくる心境ってどんなん？私には今は付き合えないって言っておいて、普通に付き合うんだね。じゃあ、お前は私のことセフレじゃないって言ってたけどセフレ以外の何者でもねえわ。私はクソブスのために股開いてちんこ舐めて...吐き気がする。最悪だ。死ね。
私は今後一生男に舐められるような、上下関係が生じるような恋愛をしないと誓う。自分が後に惨めになるような私が可哀想になる恋愛を私は私の為に絶対しない。そして、イモブスが付き合う女もきっとイモブスだし、私はそんなイモブスの彼女に間違ってもならなくて良かったと心から幸せに思う。もう二度とお前と関わりたくない。LINEが返ってきてももう既読無視して返さない。
というお話でした。
話は変わって、本命の面接を受けに再度東京へ行きました。結果は合格、ただ月収20万円。当たり前のように家賃補助なし。しかし都内住みでないとしんどい。福利厚生が終わっているという点と、そういう契約内容を「書面でください」って言ったら、わざわざ私1人のために作れないし、そういうことを言う時点で向いていないと言われた。OK、つまりそれは仕事が出来るだけ有り難く思え、薄給の激務で東京で死ねと言われたと同義だし、向こうから採用決定電話を寄越し、書面を要求したら、ご丁寧に改めて「採用キャンセル」という謎電話をいただいたことは非常に不服だけど諦めがついたし、こちらから願い下げです。ありがとうございました。口頭だけの説明で東京へ来いってそりゃないぜ。行くやつがいるのか？
すっごい色々とキレイに白紙です。なににでもなれるってことです。いえい。
22歳の遺言
爽やかくん以来のデカめの失恋をしました。
出会いはティンダーで、最初の印象はそこまで良くなく、暇つぶしに電話したら良い子で下ネタもなく即日会おうという話に私が持っていきました。でも、1対1で会うのがだるかったのでお互いの友達を誘って2対2にしたいと言ったのですが、直前で彼の身長が低いことが判明して、私の友達が「それはない」となったので、あっけなく終了。
その後のLINEも返すつもり全くなかったけど、暇だったので、なんとなしに電話したらやっぱり楽しいとなって、次は1対1で再度会う約束をしました。ここまででトータル8時間くらいは電話していました。話してて楽しかったです。また私のうざいくらいの長電話を付き合ってくれる人ってそうそういないけど、特に嫌がらず、快く電話してくれていたのも嬉しかった。
会う日はかつてなく緊張しました。電話の印象が良いだけに会うとどうしてもガッカリパターンになることは想定していて、加えて低身長だったので、ひょろひょろだったら完全にタイプじゃないのでムリだなとか色々考えていました。
そして、やってきた彼は、ドタイプだった。
どれくらい私の好き顔だったかというと、私の友達10人中10人全員が「これはあんたのタイプやわ」と分かるくらいタイプでした。低かったけど、細くなかったし体型的にも何の問題もなく。しかも、電話では物腰柔らかい感じだったけど、いざ会うと男らしい感じがあり、中身も含めてもう超好きでした。外で手繋いだり、ほっぺにキスもされたりして、普段セックスしかやってない私はこのへんの流れにもいちいちときめきました。
そしていつものパターンならすぐセックスですが、ちゃんと健全解散を決めれて、彼がお家に帰ってからも電話したりしたので、向こうも私の印象は悪くなかったんだと確信を得たので嬉しかったです。（滅多にないけど、今年、明らかに会ったあとフェードアウトされたことあって落ち込んだことがありました。）
そこからはLINEと電話をたくさんして、週末は会いたかったけど、予定が合わず会えませんでした。結局会えたのはその1日だけになってしまいました。でも、友達がいるのにビデオ通話してくれたり、近くに寄ったら会いに来てくれようとしたりしていて、金曜日は長電話をしていたし、平日もたまに電話してくれたりして、気持ちが舞い上がりすぎていました。
終わりは本当にあっけなく、女の子に告白されてそのまま付き合ったそうです。それって私が告白してたら私と付き合ってたよね？その彼女はクリスマス要員でしょ？どうせ年始なって3月くらいに別れる王道パターンですよね？2年も続いて同棲もしてた彼女と別れてすぐのその大きい家じゃ寂しかったんだよね？1人じゃいられなかったんだよね？私も2年女の後だと気が重かったから噛ませ犬が入ってラッキーだよ？2年女と一緒に寝てたダブルベットでその彼女とセックスするんだ？私なら絶対やだけど？噛ませ犬ちゃんありがとう。感謝するね？適当に付き合って適当に別れて私にくれるんでしょ？？
そう思わないとやってらんねえクソが。
さすがに1回会っただけじゃ私は告白はできない。他に女がいたのも知らなかった。その女ともてめえはずっと連絡してたんか。長電話とかしたのか。手繋いでほっぺにキスしたのか。死ねばいい。でも彼が好きだから死ぬのは噛ませ犬と元カノたちでいい。待ってる、私は待ってる、ずっと。最終的には戻ってくる。タイミングが悪かっただけだから。今度はちゃんと私と幸せになろうね。
そんなわけで晴れて23歳を迎えるわけですが彼氏できず。顔ドタイプに夢中になりすぎて保険にしてた他の男も全部切ったし、今はアプリもしてない。今年は終わりました。ちなみにそんな中、爽やかくんから連絡が来たので、彼からもいずれ連絡が来ると確信している。複数回に渡る失恋で、男は自分に好意を寄せる女を忘れず大事にとっておきいつか連絡をする生き物だと心得ています。そのとき、私がどう思うかは別として、今は連絡取りたいのは我慢して待ち一択しかありません。どうぞ、適当なクリスマスをお過ごしください。
22歳はちょこちょこ小さい失恋はしてきました。まず5月くらいに、近所に住む国公立大学生と。そして、8月に、1年ぶりに再会した年下B型くんと。でも今回はダメージが過去最大でした。「彼女ができた」とLINEきたときは息が詰まりました。今日は食欲がわかなかったです。眠れませんでした。仕事はうわの空です。カップルが憎いです。ラブソングを聞きたくありませんでした。
毎回人を本気で好きになり、失恋し、そのたび強くなるどころか弱くなっているような気がします。どんどん人を好きになるスピードが遅くなってる。回復力が弱まっている証拠です。まあ全てNくんに比べたらマシなんだけど。自分の気持ちを素直に伝えることは後悔を失くします。その分痛みはマシです。おチビちゃんは私に必ず連絡をしてくることでしょう。楽しみ。
恋愛に限らず、全てにおいて、上手くいかない22歳でした。22歳の呪いは今日でお終いです。23歳はきっとハッピーに。23歳の目標というか、実現させたいことは、
一人暮らし
仕事（正社員）
恋人
ニキビ跡治す
足を細くする
です。22歳の遺言でした。辛いことは全部今日までの私が引き受けた。安心して23歳になりな。
初ハプニングバー
11月ですね。私は東京へ面接を受けに行きました。どう考えても行くわけがない会社だったので（じゃあエントリーするなよというツッコミの嵐）、夜行バスに乗る当日になってもドタキャンするかどうかすごい迷っていましたが、面接以外に楽しみを作り、どうにか行きました。面接以外の楽しみというのは、事前にタップルを駆使して男を現地調達しデート及びハプニングバーへの同行を依頼していました。私がマッチングした人は29歳の人で、こちらのやる気のなさとは対照的に時間ごとにスケジュールを組んでくれていました。優しい。でも残念ながらミリほどタイプではなかった。
久しぶりの東京、久しぶりの夜行バスということで、現地6時着でとりあえず顔面を作るのと仮眠するのとで漫喫らしきところへ行きましたが、同じことを考えている人は多く、2時間くらい謎に待った後に、案内された個室は喫煙部屋でタバコ臭くて照明も暗くて化粧がしにくく最悪でした。仮眠はできませんでした。
そこから新宿でタップルの人と合流して、服見て、叙々苑で焼肉定食を食べて、あれよあれよとしている内に、
どう考えても面接に遅刻する時間になる。
おい。なにしに東京来たんだ。貴重な月8休みを潰したのに。会社の人に遅刻の連絡を入れて結局30分くらい遅れました。もう行きたくなさすぎて死んでました。マジでなんで来たんだろう。とりあえず、着いて、そこで知ったんですが、社長と社員2人というスーパーコンパクトな会社でした。人手足らない感がすごかった。私の面接というよりは、社長の話を2時間くらい相槌する時間でした。そして謎に採用決定する。怖い。30分遅れてくるやつは（しかも夜行バスで早朝に着いてるのに）絶対に採用しちゃだめだと思う。
その場はとりあえず「ありがとうございます」と言い、そそくさと退散。後日週明けにお断りの電話をしました。そして渋谷のハプニングバーに行きました。詳しい店内のルール（？）は省きますが、カップルで入場するとカップル同士でしか交流（セックス）が出来ない。
そのときにいたカップルは、私とタップルで会った人・長いセフレ同士・風俗嬢とその客という異色のコンボ。タップルの人はマジで外見も中身もタイプではなく、この日1日付き合ってもらっていたものの（私が面接受けてた2時間もの間、私のスーツケースを持って近くのコンビニで待機してくれていた）もうなんかすごい嫌いになってた（理不尽）。なんかなよなよしていて、標準語もきもいし、ハプニングバーに入ってもチキって私にばっかり話しかけてくんの腹立ってた。喋りかけんな。あと、ヒール（スーツケース所持）で歩き疲れてるのに普通に駅の階段上ろうとするし、ハプニングバーの場所もいまいち分かってなくて歩かされるしイライラMAXだった。セフレのほうは元ヤンあがりみたいな感じだし、風俗嬢の客は普通におっさんだったのでナシすぎた。
途中でシングルで入ってきた男の人の顔面が割とタイプだったので、その人とキスしたり乳首舐めたりパンツごしにちんこを触ったりはしました。でもカップルはカップルとしか交流できないので、まさかの3組合同試合をする方向に。えっ？えっ？？わいも？？？
専用のマジックミラー付きプレイルームに連れていかれて、私以外のみんなが交わり出した。人のセックスを近距離で見る機会ないですよね。AVみたいな興奮はなかったです。でも風俗嬢のフェラテクとかすごかったです。どうやってしゃぶったらそんな擬音出るの？みたいな。私はノリ悪く最後まで拒否を続けて監視役に徹していました。でも最後、元ヤンに手マンだけ許してしまった。その元ヤンは風俗嬢にも手マンしていて、その後だったからか分からないけど、膣カンジダになりました。最悪。まんこ痒すぎわろた。フェミニーナ軟膏に救われました。
そして夜行バスの時間が結構ギリギリになっていて、なのにタップル男が緊張で勃起せず、セフレの女が必死に舐めたりしてくれてるのにずっとふにゃちん（ていうか勃起したとて絶対に小さい）、でも挿入したいみたいな感じで時間がどんどん迫りイライラする私。なんかめっちゃキスしてんのも腹立った。お前キスすんなよって。もうなにしてもきもい状態だった。結局「もう夜行バスやばいから」と追い立てたけど、その時点でバス出発まで30分とかで、渋谷から東京駅に行かなあかんのにってなって怒ってました。タップル男は無視してスーツケースをガラガラしながら急いで通りに出てタクシー捕まえて行きました。あと5分とかで着いてなんとか乗れたけど本当に良かった。その後一切連絡してません（笑）さすがに向こうからも来てない。
以上が東京レポでした。もうこれにて終了だと思っていたんですが、なんと割と「マジで？？！（嬉）」みたいな会社から書類選考通過通知を頂けたので、また東京へ行きます。TOKYOは正直何回行っても住みたいとか思わんし、住んでる自分のイメージはつかない。受かっても分からないし、親には相変わらず反対されてますが、面接は行きます。そして割と志望度高い会社が書類通ったのでもう第一志望も出しちゃおうかなと思っています。それは関西もあるんです。関西になるかは知らんけど。そして第一志望が受かったとて働くかどうかは分かりません。実家もやだけど、人間らしい生活を送りたい。不規則な生活はしんどい。休みが合わないと彼氏もできないし結婚もできない気がしてる。そしてどうせ実家に戻る未来予想図なのであれば実家で良いのでは？でも実家しんどい。ぐるぐるぐる。
最近の恋愛事情。
めちゃくちゃ顔タイプな人とティンダーで出会いました。10月後半にマッチングして、そのときすぐに会おうかってなったけど、思ってたより低身長だったので友達にも「ないね」って言われて「そうやんな」ってなって終わりましたが、その後も何回か電話しててトータル8時間くらい話したので、これだけ電話続くなら会うだけ会うか、と思い会ったらタイプでした。
ここまで聞くと順調っぽいけど、正直どうなるか分からないです。ダメ寄りな気がしてる。踏み込んだら拒絶される予感がビシビシある。実際会ったの1回だけだし。既に私が追う恋愛している段階で終わってる気もしてる。
あと、7月に街コン行って良い感じだったけど連絡途絶えた人から久々に連絡来て、ご飯に行きました。マイナーテーマパークに遊びに行こうとなってるけどこちらも次回は不明。向こうから好感触なのは伝わるけど、向こうが忙しいし、めっちゃ合うか？と聞かれるとそうでもない。
ねえ、人生難しい。
散財してるわ
10月も後半です。9月更新した反動からか全然ブログを書く気になれなかった。とにかくお金を使った10月でした。箇条書きで振り返ります。
・美容院行って黒髪にした（髪の毛はハンサムショートにするつもりだったけど、部活動感が増すので伸ばす方向で落ち着いた）
・証明写真を撮った
・運転免許証を手に入れた（学科1発合格）
・そのあと、母を助手席に乗せて2回だけ運転した。母がイライラする。岡山のような田舎ではないため速度が怖い
・実家のバイトを始めた。良い人が多い。前職では怒鳴られてばかりだったので、怒鳴る人がいないだけで心が落ち着く
・履歴書をとりあえず10枚送って、1週間経ったけど、どこからも連絡が来ないので、なんかもう無理な気がしてる
・肌はファンデーションで少しはマシに見せれる程度には回復したけど、皮膚科を変える。ナチュラグラッセを使ってる
・zoffでメガネつくった
・今月は動画編集してない。もうアドビの課金を止めようと思ってる
・当たり前のように英語学習はしてないし終わった
・シボヘールの定期購入を止めた
・鬼滅の刃にハマった。アマプラでアニメ全話見て、漫喫で最新刊まで読んで、小説は本屋で買った（ここまでを3日間で終えてる）
・ティンダーで2人に会った。1人は経験人数9人目の人になった。台風が来る前夜に車で来てくれてそのままカーセックスをした。初めてのカーセックス。気持ちよかった。ちんこが長いので膣奥に当たり痛かったけど、手マンとクンニが最高だった。でも向こうが忙して会えないことに癇癪を起したのでもう会わない。看護師だった
・もう1人は既に2回会っていて、でもまだセックスに至っていない。次はお家鍋デートなので危ないけど、2回目のとき2人で個室の漫喫に入ったときも何もしてこなかった。2人でAV見たり、私が抱きついて添い寝したけど、なにも触ってこなかった。大切にしたい
・B型が好きすぎる（ちなみに上の人は違う）。最近血液型と兄弟構成でその人の人格を予想するゲームしてるけど大体当たる。私はB型大好きマン。連絡にムラがあるけど、こちらの重たい愛情を受け取ってくれる人が多い気がする。AB型は意思疎通できないので論外、A型は以前は好きだと思ってたけど恋人みたいにするにはドライすぎて辛くなることが多い。O型はデータがない
・スイッチバーに行った。街コン、婚活パーティー、相席屋など一通り経験してきたけど、1番良かった。イケメンが多い。また行きたい。収穫はなかったけど。友達に取られた。別にA型だしいいけどなんか悔しかった
＠yuuhi_zenryokuでTwitterしてます。連携めんどくさいのでしてないけど。
人を好きになるってすごいことだなって
髪の毛カラーして良かったです。痛めると思って2～3年ぐらい避けてきましたが、溢れ出る透明感が可愛い。自分、すごい可愛いぞ大丈夫か？ってなってます。小学生くらいのときに「ハリセンボン春菜」「アフロ（天パだった）デブ」と呼ばれていたことを考えるとこれは奇跡的な変貌です。自画自賛ですが年々自分が可愛くなります。うひゃ。
縮毛矯正、カット、カラーをしてもらった美容院はクソ程バカ高いので、もう絶対に行かないと思っていましたが、これは通うやつでは？めちゃくちゃ良いもん。いやー、これは沼だな。美容院沼。
ブラウンマスカラも良い感じで、ブラックより優しく見えます。UZUのアイライナーはブラウンと迷ってグレー（オシャレぽかったから）にしたけど、ちょっとカッコイイ印象になっちゃう気がしてやっぱブラウンにしよかなとか思いましたけど、もう少し様子見ます。アイシャドウはピンク系をごっそり断捨離しようと計画中です。あのねー、似合わない。今更だけど。イエべだから「ここにピンクを塗りました！」ってなる。ナチュラルな可愛さが欲しいのでもうアイシャドウを色味で冒険すんのやめようと思う...。
さて飲み会の話がしたくてブログにやってきました。
なんで爽やかくんのことあんな好きだったんだろう？
ハテナ。はてなブログだけに。いやおもんないけど。でもめっちゃ思った。以前だったら気になるような言動もなんかもうすごい無関心な自分に驚いた。え、興味ないんだ。って客観的になった。例えば飲み会の合間で誰かと電話してて、前だったらモヤモヤしたりしたけど、「電話してんなー」くらいにしか思えなかった。
なにより2人きりで話す場面が全くなかったけど、別に良かったし、敢えて話したいとも引き止めたいとも思わなかった。もちろん飲み会終わりに連絡したりもしてない。私と爽やかくんとハヤシくんは家が同じ方角なんですけど、帰り道、終電なくてタクシーに乗ったときも「どうやってハヤシくんと2人になろうかな～」って思ってて、爽やかくんが途中で降りたときに「あ、これでハヤシくんと2人になれた」とさえ思った。爽やかくんと帰りたい欲は1ミリもなかった。
すごいよね～、ほんとなんなんだろうね～、不思議～。無関心な自分に少し悲しかった。それとはあんまり関係がないかもしれないけど、家に帰ってから3月末からずっとしてたタップルをアンインストールしました。心が軽くなりました。もう心に引っかかる人がいない。誰かを忘れるために誰かを探す必要がない。嬉しいけど、悲しい。悲しいけど、嬉しい。私はただ可愛くなった自分を見せつけられて満足でした。
飲み会では終始ハヤシくんといちゃいちゃしてて、最初は1次会で帰るとか言ってたのに、2次会まで残ってくれて、「家まで送ってね」って言ったら着いてきてくれたし。みんなおるのに顎クイしてきたり、ストロー刺さってる飲み物を間接で一緒に飲んだり、「可愛いね」ってめっちゃ言ってくれて楽しかったです。私も腕組んだり、腰に手回してました。タクシーで私の太ももをハヤシくんが触ってたの爽やかくんは気付いてたかな。
タクシー降りて、薄暗い路地っぽいとこで、ずっとハグしながらちゅっちゅしてました。去年の9月以来だから10ヵ月ぶりとか。ハヤシくんは顔がすごい可愛い。性格も子どもっぽくて可愛い。故に最高。いちゃいちゃできるし。お互いに好き好きって言いながらキスすんの性欲がどちゃくそに満たされた。セフレじゃなくて私が求めてるのはこれなのか。
でもこれもすごい不思議なんですけど、ハヤシくんのこと全然好きじゃないんです。可愛いなって思うけど、好きとはなんないです。表面的にいちゃいちゃした会話はするけど、それは私の中で一種のプレイで、本心ではないんですね。怖いですね。
本心ではないのに、「他の女の子と仲良くしてるの嫉妬する」とか「ハヤシくんは特別、ハヤシくんとしかキスしたいって思わない」「飲み会にはハヤシくんがいるから来た」とか言っちゃうんです。よく思ってないことベラベラ言えるなって思う。
ハヤシくんも「俺と付き合う？」とか「LINEして誘って」とか、私が「ハヤシくんと一緒にいたいから帰りたくない」って言うと「俺ん家来る？ホテル行く？」とか言ってくるんですけど、
それは違う（笑）
ってなる。ハヤシくんとセックスはしたくねえ。表面的にいちゃいちゃしてキスできる相手、でしかない。てかまずハヤシくんはキス下手だし、そんなに性欲もないので多分セックスも苦痛だろうなって思う（冷静な分析）。そういう相手が勃ってんの分かると興奮はしますけどね。私もセックス前の雰囲気が好きで、その前の感じてって誰とでも出来るわけじゃないから、ハヤシくんは貴重で、でもセックスまではいらんってなる。セックスだけならセフレとする。なんだろうね。分かる？
ハヤシくんもセックスは好きじゃなくていちゃいちゃすんのが好きだからホテル行ってもやんないって言ってて、ああそれはアリだなって思うけど、わざわざ予定合わせて別日に行くのは違うんだよな～～～。たまに飲み会でこうやって会って飲み終わりにキスしたりするくらいが丁度良いんですよ。なんか来年から関東に住むらしく「関東来たら家おいで」って言われたからそれはアリだなと思う。わざわざホテル行くほどではない。
私も人のこと言えないくらいクズですよね。好きじゃないのにセックスもキスもして、相手をその気にさせる言葉を言って、そういうのに酔ってるんです。サイテー。
なんか4月がクソ長いんだが
最近の私は暇すぎて死んでおります。マッチングアプリを利用して、男ではなくて、女の子の友達を募るくらいには休日に遊ぶ相手がいません。彼氏もいなければ友達もいない。まず、自分が不定休な仕事をしているので土日休みではない。そして、私の仲良しの友達はお金がない。故に遊べない。不定休最悪じゃん...と思うけど、それはそんなことなくてランダムに休みが来るからサザエさん現象とか月曜日の朝が嫌だ...みたいなことになりません。友達の絶対数が少ない私が悪い。
職場の人も年齢は近いけど、普通に話が合わないタイプの女子しかおらず、まだまだ仲良くなるのには時間がかかりそうです。25歳イケメンの人は前回の記事から全然会えず本当にいよいよ劇場A（メインなのに）が苦痛です。辞めたいとまでは思わないけどしんどい。年下の先輩がすごく神経質な真面目ちゃんで、対して大雑把で適当大魔神の私は年上の後輩（しかも女）ということを差し引いてもイライラする対象なんだろうなあと思います。はあ、つら。
でも他の人ですっごいこの人好き！みたいな先輩（年齢も先輩）が2人いて、にこにこほんわかな人と口悪くて短気な人というタイプは全然違うんですけども、好きです。その人たちとは劇場Aではなく他劇場で被るため、いよいよ劇場Aがしんどさを増すんですね。劇場Aの良いところはとにかく早く帰れるところ。でも早く帰ったところで暇なだけ。そして朝も早い。いや普通の一般職の人からしたら遅めだけど、先月まで大学生だった私には充分に辛い時間です。よく起きてる。よく通ってる。偉い。
Twitterでダイエット垢を始動しまして、一時期54.8キロまでリバウンドをかましましたが、53キロ台に戻りました。49キロが目標です。ジムにも通ってみたいけどお金かかるからなあ。5月の給料明細を見るまでは出費は出来るだけ控えたい。年金も払わなあかんし、貯金もしたい。という現実とは裏腹に、J-scentという和香水のブランドがあって、それを買いたい衝動がすごいです。コスメも随分買ってないから最近欲しいと思うし。物欲が最近はすごいです。暇だし副業でもするかとか思うんですが。うーん。
好きな人がいて上手くいかないのも辛いけど、好きな人がいないのも辛い。でも、セックスしたい欲はあるけどちゃんとセーブ出来ているので成長したなと思います。マッチングアプリ以外にも色々と来月は出会いの場に顔を出す予定です。
愛犬ちゃんは元気いっぱいです。足はほとんどつかなくなりましたが、走るときとかはまだ足をあげます。痛そうでないので徐々に散歩したいです。
