ハヤシくんに会いたい病
最近ハヤシくんに会いたい病です。よく夢に出てくる。そしていちゃいちゃしてる。過去記事見てて、ハヤシくんとバイト中にいちゃいちゃしてる自分が羨ましい。そして、爽やかくんを好きでいる自分に「いや、お前そいつ2年後には生理的に受け付けなくなってるで」と言ってやりたい。なんか爽やか氏は、YouTubeを始めていて、それを肴に友達と飲みました。きもくて笑うことってあるんだなって...（笑）
でも何故か今さらハヤシくんが頭の中を占めるようになっていて、多分4月くらいからなんですけど、連絡をとりたいし、会いたいし、いちゃいちゃしたいです。でも、自分はハヤシくんといた頃から4キロほどリバウンドした56キロの大デブだし、かつニートだし、実家だし会う資格ねえなと思う。せめてもう少し痩せて、職さえあれば会いたい。さらに一人暮らしをしていて連れ込めれば尚のこと最高。残念ながらハヤシくんは就職が関東なので、連絡をとったところで会えない距離だし、帰省のタイミングを計るか…とか考えてます。ちなみにLINEの対応は鬼塩なのであんまり送りたくはない。でも、前回会ったとき（去年の7月）に、「連絡先整理するから、ゆうひさん消すわ」とか言ってたくせに連絡先は全然消されていない模様で、にやにやした。彼のそういうところが好きです。
かといって、夢に出るほどいちゃいちゃしたくて、会いたい彼ですが、付き合いたいとかはない。最近ハヤシくんのこと考えすぎていて「これは好きになったのかな？」と困惑してたけど、過去記事見てても「んー、ハヤシくんは単純にいちゃいちゃしたいだけの人だな」と思う。リアルから発展しててセックス未満という貴重な人材なので、そういう点で忘れられないんだろうなと思う。ハヤシくんは私のこと思い出したりするのかな。顔は好きなんだよな、性格も。それ好きやんと思うかもやけど、絶望的に会話が噛み合わない（笑）でも、ハヤシくんに好きって思われてる分にはいい。かといって、ハヤシくんに彼女が出来ていたとしてもダメージはない。おめでとうと素直に思える。かといって、お互い特別な存在として、お互いに付き合ってる人がいても、いちゃいちゃだけは定期的にさせてほしい。どうなんだろうな、今会ったらちょっと違うのかなとも思う。バイトでの関係性だったから居心地が良かったとも思うから。思い出として保管したほうがいいのだろうか。
まあ、デブニートだしコロナだし、今連絡を取って会うことはないけど、夏ぐらいまで思っているようならあるかもしれない。ダイエット頑張ってるつもりなんですけど、痩せませんね。生理前に56.4キロくらいまで増えて、終わったあとに、55.4キロまで落ちたけど、また56キロくらいにリバウンド。食べないダイエットはよくないので、運動を頑張っていますが、効果はイマイチ。続けることが大切だと言い聞かせます。
そして掛け持ちのテレアポが先週の木曜日に始まって、架電初めて3件目くらいで「辞めたい」と思った。新規の営業は無理だ。あのまま東京に就職しなくて良かったと思った。新規のテレアポ営業がメインの仕事はやりたくないと心の底から思いました。サンキュー、コロナ。2つ、テレアポのバイトをしていて、4月から始めたほうは「サービスがいるか、いらないか」の2択で、「いらない」と言われれば粘る必要がないんですけど、新しく始めたテレアポは粘る粘る。そして、1度かけてダメでもまたかけ続けなきゃいけない。テレアポは効率いい営業っていうけど、そうは思わない。とりあえず週明けから架電しなきゃいけないのが辛い。もうやだよ。コロナ収束し出した感じあるから、さっさと就職したい。難しいね。分かるよ、でも仕事しなきゃ。
あと、顔タイプくんからザオラルLINEがきました。コロナで大好きな飲み会がないのと、誕生日が近くて焦っているのでしょう。最近タップルを入れ直してるのを発見したところだったので「はいはい」と思ってしまった。よくまあ遊びの予定を健気に提案してきた女を既読無視、当日までも一切の連絡なしだったくせにザオラルできるなと感心した。残念ながらお前のことはもういい。男を褒めて調子乗せすぎるのもよくないですね。上下関係が出来ると舐められっぱなしよ。
自粛明けまで我慢できなくて美容院行きました。友達にオススメしてもらった人に担当してもらって3回目なんですけど、ここで縮毛矯正あてるとモチがめちゃくちゃいいし、安いのに可愛くなるので嬉しいです。
模索
去年のGW頃を振り返っていました。去年の私はGWはなく、毎日片道1時間半かけて劇場に通っていて将来を不安がっていました。そして、結婚を考えられるような相手が欲しいと思っていました。1年を通してなにも進展してないわ、ごめんな。
今年はGWは生理の鈍痛と共に始まり、5日間きっちり在宅で過ごしていました。明日からテレアポのバイトが怠いです。毎日やることがあることは嬉しいことだと思うようにします。ちなみにGW中にしていたことは覚えている限りで、
わんちゃんの長めの散歩をほぼ毎日
4月後半から割としてる自炊を継続
ディズニーのチュロス作る
まんが王国に登録して闇金ウシジマくん1巻～10巻を無料で見る
（洗脳くん編を途中までAmazonprimeで視聴して、漫画で完結版を購入）
zoomでオンラインの人狼会に参加する
FCRトリートメント3回目を受け終わる↓
ニキビ跡の様子です。
まだまだ酷いけど、Beforeに比べるとマシにはなってきていると思う。コンシーラーではほとんど隠せるようにはなりました。でも、肌の凹凸が気になるし、コンシーラーはげると汚いし、生理前はニキビがあるし、なんならニキビのしこりが肌の下にあるのが分かる。肌について言及しだすと本当にキリないしコンプレックスなので一生付き合っていくんだろうなって思って憂鬱です。
闇金ウシジマくんに関しては本当に胸糞漫画なんだけど、たまに見たくなる。そして反面教師にしないとと強く思う。描写がえげつないから読むには相当な覚悟がいるけど、洗脳くん編が一番やばいと思っていて、洗脳くん編乗り越えたら大体はいけるかな。でも巻数の後半とかはあんまり知らない。
タップルも継続していて、GW中は、離れたところに住む理系の院生と連絡を取っていたけど、結局会えないので自然消滅したかもしれない。スタンプを送って連絡が途絶えた。でも、AB型だし関東出身（標準語好きじゃない）長男だしであんまり合わない気もしてるからまあいっか～～って感じです。前回の記事で振った子は、たまに連絡が来て「連絡しちゃったら上下関係できるから本当にダメだな」と学ばせてもらった。私の中では完結しているし、セフレもいらないし、もう会うこともない。めちゃくちゃ性欲が溜まったらクンニ要員で呼びつけるかくらいにしか思えない。振られた相手に連絡するとはそういうことだなって。上下関係はっきりすると都合よく使われるよね。自分も気を付けよう。
5月は、テレアポのバイトをやっぱり掛け持ちすることにして、通勤の方を週2、在宅を週3ですることになった。どっちも10時から5時間勤務だけど、在宅は休憩1時間挟むから16時終わり。在宅のテレアポの方が新しく掛け持ちする方なだけど、これは私が内定もらってる会社の仕事の営業と全く同じなので、これで無理と思ったら違う就職先を考えようと思う。コロナのせいで就職できなかったけど、こうしてバイトでミスマッチ防げてると思えるならいいかと思う。なお、現時点では、テレアポがメインの営業は嫌だなって思ってる（笑）
でもな～、散々就活して興味ないメーカーで商材学ぶのは辛いと思ったから、興味がまだ持てるテレアポもあるけどそれがメイン営業じゃない仕事か、CSとかだったらまだアリかなあと思うわ。拒否されることを前提に架電し続けるのは精神的に辛い。無形商材を扱う営業がゴリゴリという意味は分かった。
並行して、何社かエントリー出したり、エージェント使ったりして、就活も再び始めようと思ってる。5月はテレアポのバイトしつつ面接も受けれればいいなあと。5月末まで緊急事態宣言が延長されたし、どのみち6月まで就職は無理。バイトとしてテレアポが経験できていることは良しとして、在宅で働けて貯金できるだけマシだとは思う。5月はテレアポの適正見ながら今後の方向性を考えていく方針にします。
好きになりたかった
Tinderをアンインストールして、タップルを始めた私は28日にアポをした。世間は自粛モードだけど、河原散歩とか今回はドライブとかで計5人に会ってる。仲良しの友達にもマッチングアプリが趣味だと言われていて、インドア（スワイプ、メッセージ作業）もアウトドア（アポ）も兼ね備えてて良いやんと言われた。完全に嫌味だ。
5人目となった子は、とにかく依存タイプ系の人で、私の人生で初めての彼氏と似ていた。メッセージは基本即レスだし、LINEを通じてずっと繋がっていたいタイプ（仕事中でもこっちが心配になるくらい返してくれる）だし、私のことを盲目的に可愛いと言ってくれる人。付き合ったらとても大切にしてくれそうだなと思う。また、こんなタイプだったら私も幸せだろうなと思った。
結果、タイプではなくて、そのときに自分のことを好きでいてくれる人を好きになりたいのに好きになれないギャップをもどかしく感じた。LINEで将来的な話もしちゃっていたので、私さえ好きになれればいい話なのにそれが出来ない。好きになるか、なれないかは感覚的なものなので、出会った瞬間に分かる。瞬間にこの人を好きになれないと思った。また、私自身がクズなので、自分にめちゃくちゃ好意ある人を雑に扱ってしまう。人として舐めてしまう。結果、無理して付き合ったところで、初めて付き合った彼氏のように捨ててしまうことが目に見えた。タイプではなかったし余計に。恋愛って難しすぎないか？
彼はそれを察したのか、「ゆうひちゃんともう一度会いたいけど俺ってタイプじゃなかった？」って聞いてきて、私も正直者なもので「そんなことないよ」とは言えなかった。代わりにドライブだったが、人気のないところに車を停めさせてマスク越しにキスをして、抱き着いて、耳元で「ラブホ行こうよ、舐めて」と言った。逆だったら最低だ。いや、逆じゃなくても最低か。
結局、ホテルに行って、キスも挿入もさせず、クンニと手マンを丁寧にやらせて、私はフェラもせず手コキをして（向こうが遅漏なのに逝くともったいないからと我慢してタイミング逃して結局逝けずに終わって）家まで送ってもらった。ブロックはしないけど、もう返信はしないと思うと言った。
わたしは何様なんだろう？(´;ω;｀)
なんでそんなことするんだろう、でも期待させてずるずるは出来なかった。私のことを可愛い、好きと言ってくれるのが嬉しいのに、同じように返せない。毎日いっぱい来てたLINEが当たり前にもう来ないのを勝手に寂しいと思う。でももう連絡しちゃいけないなと思う。
年内に働きたいと思ってて、東京に行くのが現実的ではなくなってきたため、マイナビに連絡して就活に動き出そうと思います。なにがしたいんだろうな、生理前なのか眠たくて眠たくて昨日23時とかに寝たのに、翌日18時とかまで寝てました。普通に寝れたし、なんなら今も眠い。死んでんのか？なんかやりたいこととか分からないんだよね。テレアポしてて、メインの営業がテレアポなのはしんどいなと思ってる。今やってるのとは別で違うテレアポをしようかと思ってたけどガチすぎてさらにしんどそう。渋ってるけど話がどんどん進んでてどうしようって感じ。最低3ヶ月やってほしいらしくて、就活するし辞めたほうがいいかな。もうめんどくさいな。でも働く意思あるのに、東京行くなって止められて東京に行けてないのに「働いてないから」って理由でニート扱いされて当たり前にこき遣われるのもだるい。兄弟で家事してんの私だけじゃん。は？
須賀健太くんのあつ森動画見て癒されてる。今日死ぬほど食べたから体重怖い。
テレアポと太りゆく私
テレアポのバイトを始めて4日目が経ちました。3日目の前半くらいまで何を販売するか丁寧に研修をしてもらって、さっそくもう250件くらい電話をしています。テレアポを始めたのは、内定貰っている東京の人材系広告代理店の営業形態がテレアポによる新規開拓だから自分に合っているか確認する意味もありました。今は自転車で30分くらいのオフィスに通っていますが、それとは別で在宅のテレアポのバイトもしようと考えています。テレアポの掛け持ち。運よく初日に受注できたけど、250件かけて1件なので、先は長い。営業の電話だと分かるとあからさまに対応が冷たくなる人もいるし単純作業なので己との闘い感すごいですが、まだ架電始めて2日目なのと、職場の人は良い人ばかりなので耐えています。今週は毎日5時間（休憩なく働けるから）通おうと思っています。良いなと思う点は、販売と違って暇な時間がないことと、製造と違って喋る行為があるところだと思います。さて続くかなあ。
先日、「コスメを全部新しくしたい」という記事を更新しましたが、あの後に百貨店などが食品売り場を除いて休業になったし、捨てたり売ったりしてから新しいものを購入するのではなく、新しく購入してから徐々に手放す方向で落ち着いたので、この計画は5月終わり～6月頭から始める予定です。6日に緊急事態宣言は解けるのだろうか。
そして、ここ2年で最重の56.4キロを更新しました。祖母の快気祝い、母の誕生日、家が近い友達と2人呑みなどがあり太りました。しかも生理前なので減りづらい。3キロ減らしたい。ダイエット頑張ります。お腹も足もパンパンです。みんな絶対にコロナで太ったよね。友達に「好きな男できたら一発で痩せるやん」と言われましたが、コロナで新規アポも取りづらく（とか言いつつ今月4人会ってる、全部ハズレ）、ますます肥えていく気がして怖いです。
好きになるのに時間は関係ない
4月1日の朝は、3つ下の趣味で知り合った男の子にしょうもない嘘をつかれて始まった。エイプリルフールでわざわざLINEされるとか思わないし、寝ぼけていたので、ちゃんと返してしまい、嘘だと知りムカついてしまった。その子は2月中旬くらいに2人で遊んでいて、なんなら2人でBarに行き酒を呑んで、私がベタベタしたばかりに関係性がおかしくなった気がしてる。自意識過剰じゃなければ好意があるんだろうなと思う。私も2人で遊ぶ前は割と良いなと思わないでもなかったけど、今は全くなにも思わないのでスルーしてる。今後も何もないと思う。
ムカついたのは、昨日3月31日にフラれたこともある。私は3月の間に2人彼氏ができた。どっちもティンダーで知り合った人たち。セックスはしてない。私もう5ヶ月もセックスしてない。多分処女喪失してから最長記録だと思う。
1人目は同い年で社会人として働いていて、身長は165cmで低くて、でも目元は竹内涼真に似てた。初回は居酒屋で飲んで、その日に好きと言われた。もともと電話で話してる段階からお互いに「いちゃいちゃしたいね」みたいな感じで個室の居酒屋を予約していたので初回から色々と全開だった。ほぼキスもしてたし、胸も触られてた。その次の日にドライブしてキスして手コキしてしまったので「やばい」と思い、「付き合わないなら会わない」と言って解散した。1週間くらい空いて、返事が遅くなったのでもう終わりかと思ったけど、相手に会う意志があったので会ったら「付き合おうか」みたいな流れになった。向こうは私から好意を感じないから交際に踏み切れなかったと言っていた。甘えるのが上手な子だった。でも、その付き合った週の3連休前に会った4回目に、私が美容院で髪の毛を切ったので見てほしいと言って会ったとき、あまり乗り気じゃないように感じていた。平日は仕事が終わるのが21時で、休日も趣味の社会人サークルで野球をしていたので忙しいみたいだった。結局5回目に一緒に晩御飯を食べて向こうが疲れてるからとあっさり解散して、私から「もう会わないでおこうか」と言ったら、向こうに「今のまま付き合ってても傷つける」と、きもいこと言われたのでお別れした。
その人に会った4回目と5回目の間に出会ったのが2人目。またもや同い年で浪人していた関係で今年度から院生になる理系大学生。同じO型っていうのもあったのか、電話なしでアポしたけど初回からすごい会話が盛り上がって笑いが絶えなかった。最初会ったときは私も1人目がまだいた状態だったので、完全にお友達みたいな距離感だったけど、私から手を繋ぎたいと言ったら喜んで繋いでくれた。バイト終わり終電で地元まで来てくれて一緒に1時間くらい夜の街を手を繋いで散歩した。神社で少しハグしたけど、それで終わり。そして、1人目が完全に終わって、2人目に乗り換えた。2回目は動物園デートするつもりだったけど休園日だったので、カップルがたくさんいる観光地を散策してた。写真も撮った。ソファ席のあるスタバで横に座っているときに、キス我慢大会みたいになり、「俺のものになって」って言われて付き合う。そのままカラオケ行ってずっといちゃいちゃしてた。
3回目は彼がバイト前で私が面接前だったので、昼ごはんを一緒に食べて、個室のネカフェで映画見ながらキスして手コキとかした。4回目は温泉行ってお泊りしてセックスしようねと約束してた。でも、事態が急変する。LINEをしているうちに、彼は彼女がいても女友達と2人で遊びに行くのを普通だと思ってるタイプなのに気付いた。男女の友情が成り立たないと思っている私は、彼が他の女の子と2人で約束してご飯食べたり映画観たりカラオケ行ったり遠出したりとかは耐えらえれないと思った。4時間くらい電話して話し合って、向こうが「価値観が合わないから別れよう」と言ってきた。いや、最初に「合わないなら別れようと思う」と言い出しのは私で、向こうがその言葉に少し泣いてしまって、そして「じゃあ」となった。私がきっかけを作ってしまった。どこかで折れてくれるのを期待してたけど、友達と遊ばないという選択肢はとれないみたいだった。人それぞれの価値観があるんだなと今は思う。
私は彼の別れる意志がはっきりしてしまったのに焦った。別れたくないと何回も駄々をこねて、会う約束をした。約束通り温泉に行くことにした。泊まりではないけど。12時半くらいから22時くらいまで一緒に過ごした。昼ごはんにハンバーグを食べたのに、おやつにカレーを食べたり、コンビニでお菓子を買ってくれたりした。すごく楽しかったし、私は別れたくないとずっと思ってた。でも、「価値観が合わないと後々辛くなっちゃうから」と別れるの一点張りで、どんな言葉をかけても泣いてもダメだった。最後にキスもしたし、写真もいっぱい撮った。帰りの電車はずっと手を繋いでくれてて私は別れたくなくて我慢してたけど涙が止まらなかった。今も思い出して泣いてしまう。バスまで見送りしてくれて別れるときに何回も「またね」と言っていたので彼も私のことをちゃんと好きでいてくれたんだろうなと思ってる。回数にしたら4回で、期間にしたら1週間と少しだけど、本当に辛かった。多分自分が精神的に辛いときに出会った人だから存在に依存してた。
でも私を泣かす奴は本当に最低だと思う。感情は相手に出し切っているから少し経てば立ち直れると思うけど新しい出会いはなかなか期待できないな...。コロナなので新規でアポも取りづらいし。
私は3月の後半に行きたい会社に内定を貰ったけど、両親に反対されていて、コロナも深刻化したことで今は全ての就職活動を辞めている。ニートになった。その会社はいつでも大丈夫だよと言ってくれているので、テレアポのバイトとか始めようかなとか考えてる。いつコロナはおさまるんだろう。
早く人間になりたい
お腹が減って眠れなかったので、トマトとイチゴを食べました。ダイエットはあんまり順調ではありません。やっぱり体重が減りづらくなってる気がする。白湯と犬の散歩と食事制限とサプリで15キロ近く落として、1年ちょっと維持して、緩やかにリバウンドしてきていてやばい。あんまり薬には頼りたくないですが、明日からサプリも飲み始めようと思います。食事制限ししぎるとお通じが来ないので、結局体重が落ちなくなるし、良くないです。本当は筋トレとかしなきゃいけないんだろうなあ。まあ、12月末から始めて、生理きて、55キロだったのが、いったん53.5キロに落ちて、今54キロなので長い目で見ようと思います。ダイエットしてるけど、あんぱんとベビースターラーメンのブームきてます。
今日は就活エージェントに行きました。ちょうど1ヵ月前くらいに初めて電話面談をして、そこから自己分析のメールを10通ほどやり取りして、ようやく直接面談をしました。もっと早く行けば良かったと思っています。ここの会社で就職が決まらなかったら本当にもうどうしようか分かりません。それくらい合ってるなと思ってます。本当に決まらなかったらどうしよう。来月から2週間ほどセミナーに通って、実際に何社か企業が来てマッチングするらしいです。やってることは婚活パーティーです。スーツ着て、週5で、9時半～18時半らしいので社会人なりきりごっこです。まともな人間みたいな生活をします。やることなくて出勤ぎりぎりまで寝てるよりマシ。暇が苦痛な癖に、誰より暇な1年を過ごしたからなあ。上手くいけば3月に内定します。そしたら1人暮らしは6月くらいにしたい。もう親不孝でもなんでもいい、早く実家から離れたい。母親はあんだけ罵詈雑言を浴びせてきて普通に接してきてるの意味が分からないです。距離が必要なんだと思う。
カオくんは電話しましたが、もう諦めました。明らか私への興味関心と優先順位が低くなっていて、心が折れました。11月の頃はもっと向こうも好意がある感じだったのに、今じゃ完全に一方通行です。3月に会う約束をしましたが、95%流れます。連絡先は非表示設定しているので、なにもなかったかのように忘れたい。仮に連絡が来て会うことになっても諦めるための飲み会になりそうなので一緒。もう連絡こなくていい。ティンダーであと3人くらいストックがいましたが、2月はエージェントに通うから忙しいし、お金ないしで、多分もうないです。アプリではなく、趣味を通じて知り合った男の子と遊びに行く予定はありますが、特にタイプでもないしこれも不発だと思う。
壊死
実家の売店を手伝うようになって4ヵ月が経った。繁忙期が夏なので、今は閑古鳥が鳴いていて1日に客が25人くらいしか来ない。しかも、メイン商品がソフトクリームとかなので（まあだから冬は客が来ないんだけど）30秒もあれば提供できる。暇だ。繁忙期は10万円くらい利益が出るのに、今日は1万円ちょいだった。店開けてるだけで赤字だもんな。入りたての10月とかはまだお客さんがいたし、店も2人体制だったし、外も暖かったので、呼び込みしたりしてたけど、今はもうひたすら携帯見てる。携帯も見ることなくなったら中で音楽かけてぼーっと外を眺めてる。これなんかに似てるなと思ったら、劇場の受付バイトと一緒だった。長い通勤時間と、短い勤務時間と、暇な業務。私は生きていながら死んでるなあと思う。この状況を脱したいという気持ちもなんなら薄れてきていて、感情が壊死している。やべえなあ。やりたいことがない。恋愛をしてない。どんどん死んでいく。
1月後半にキャリアアドバイザーと個別面談があって、その人は（会社も含めて）何社も登録してきた転職エージェントの中では自分に合っていると思っていて絶大な信頼を寄せているので今の自分をどうにかしてくれるんじゃないかと期待を寄せている。他力本願でいい。もう誰でもいい。私をどうにかして。私は周りにまだ大学生と偽っていて、でもその嘘がつけるのも3月くらいまでなので、それまでにどうにかしなきゃと思う。もう1年この状態が続いたら私は再起不能になると思う。今の生活は何も考えなくてよくて、何の心配もなくて、刺激がなくて、ぽかぽかのぬるめの温泉にいるみたいだ。居心地はいいのかもしれないけど、もう冷水でも熱湯でも浴びないと何も考えない人間になってしまいそう。また失敗するかもしれない。温泉のままでいれば良かったと後悔するかもしれないけど、完全に死ぬ前にもう1度くらいどうにかなりたい。
最近、ヘルタースケルターを見ていました。Kindleでコミック版を購入して、映画もアマプラで見ました。沢尻エリカって本当に可愛いと思う。顔のパーツがめちゃくちゃ女性らしくて色気がある。顔も小さいしな。人間失格の役もすごい好きで、やっぱりエリカ様はファーストクラスみたいな良い子ちゃん役より「濡れ場」があるような役を見たいと思ってしまうな。本当に新井浩文も好きだからショック。
ヘルタースケルターは2012年公開の映画で、そのとき15歳（高校1年）なんですけど、初めて1人映画した映画でした。当時R‐15指定だったのと、えっちなシーンがあるって知ってたので友達誘いづらくて、でも見たかったから1人で行った記憶がある。部活の先輩はそれを気になってる人と見に行って後に付き合ってたなぁとか関係ないことも思い出した。そのときはただただ映像美と過激なシーンしか記憶なかったけど、8年経って見ると、全然過激とは思わなかった。でも映像は8年経っても美しいと思った。それってすごいよね。
リリコの気持ちとかは理解できるとか恐れ多くて言えないけど、端的に愛着障害があって愛情に飢えていた人なんだなあと思った。リリコがどんどん肉体的にも精神的にも崩壊へ向かっていく様子は見ていて苦しい。美しくなったから強くなれたっていうセリフは共感できて、当時15歳の私は化粧もしてないし、ストパーあててコンタクトだったけど、振り返るととんでもなくブスだった。それがここまで垢ぬけて、男とも対等に話せるようになったし、変に意識しないで済むようになった。まだまだ恋愛は下手だけど。私も小さなタイガー・リリィなのかもしれない。
化粧品を断捨離しました。古いリップと使わなくなったアイブロウとマスカラ、そしてチークを全部捨てました。この1年私は化粧品を買いませんでした。もうYouTubeで美容系のメイク動画とか見るのも飽きてて、なんであんなにバカみたいにコスメ買ってたのか分からん。強いて言うならベージュのアイシャドウが欲しい。チークを捨てたのは、使えないからです。去年の8月に肌が爆死してから、リキッドファンデーションが肌にのらない時代を経て、だいぶマシにはなりつつあるもののニキビ跡が酷くて、チークをのせると跡が浮き出てくるので出来ないんです。もう本当に自分の肌が嫌い。皮膚科を変えてフォトフェイシャルとかレーザー治療に4万円くらいかけたけど（現時点でニキビ治療に8万弱は使っていると思う）思ったような効果はなかった。来月FCRトリートメントという1回2万5千円（しかも初回料金）するピーリングをしようと思っています。肌の皮が剥離する治療で、好転反応でニキビが再発するとか怖い情報もあるけど。また去年の8月からのニキビ闘病生活はどこかにまとめたい。
あとティンダーで出会った顔タイプくん（以下、カオくん）は年末に電話で別れた連絡が来てから、なにも進展してない。私も連絡をしていないし、向こうからも連絡がない。多分、向こうから電話があったから私がLINEを送らない限り何も始まらない。そしてタイミングを考えて1月中じゃないと判断した。だったら「あけおめLINE」をするべきだったし、それも逃してるのに今じゃねえだろと思った。いや、逃したは違うかな。送ろうと思わなかった。電話が来てから1回冷静になったんですよ。
11月とか知り合った瞬間は爆発的に「かっこいい」ってなって電話もLINEもガンガンしてたけど、あっさり違う女と付き合うし、よくよく考えると性格そんなに良くないし、年末に電話かけてきたタイミングも向こうの暇つぶしに使われてるし、「遊ぼよ」みたいな誘いにそんな乗り気ではなかった。無理やん。あと身長が低い。カオくんの考えてることは分からない。どう思われてるのか本当に分からない。だからもう1回くらい会って考えたいと思っていて、（その前の段階で無理になるかもしれないけど）それは2月かなと思ってる。だったら私は剥離のある治療するからそれ終わりがいいし、2月中旬だけど、そしたらカオくんわんちゃん違う女が出来てそうとも思う。あーあ、でも追いかけるしんどい恋愛したくないよもう。
